Одна королева решила выбрать себе в фавориты того, кто выскажет самую двусмысленную и пикантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее:
— Ваше Величество! У ваших ног так много поклонников! Я бы хотел оказаться между ними!

Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил.
Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.

Звонок на метеостанцию:
— Алло, это метеостанция?
— Да!
— Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность…

У меня есть братишка, ему 5 лет. Прихожу однажды домой часов в 11 вечера, захожу в комнату и вижу как он играет на компьютере. Ну ладно, я не обратил внимания, но после того как братишка снял штаны и в одних трусах вышел из комнаты в туалет, а вернувшись, одел штаны и как ни в чём не бывало сел и дальше начал играть, у меня возникло недоумение.
— Что ты сделал?
На что он мне ответил:
— А… папа думает, что я сплю. Не хотел его разубеждать в этом…

Объявление в газете:
Ищем красавиц,
Ищем отличниц,
Ищем для наших пельменей — варильщиц…

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
— Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете…
Врач, обращаясь к женщине:
— И давно он начал бредить?

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
— Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
— Нет, нет!
Заходит к шефу зам. директора:
— Иван Петрович! Ну что — по коньячку?
— Боже упаси! Даже не напоминай!
— А что так?
— Да понимаешь… я в пятницу вернулся из командировки, устал — как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и выпил целую бутылку коньяка…
— Ну и что? Для Вас — обычное дело!
— Да… Но меня потом в трёх ресторанах видели в том одеяле.

— Доктор, у меня это… вот… ну, как называется… ну когда забываешь?
— Долги?

Врач подходит к постели больного и осматривает его.
После осмотра больной спрашивает:
— Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу?

— Говорят цены на бензин чуть сбросили?
— Нет. Не сбросили — это они присели перед прыжком.

— Ольга, вы же культурный человек! Зачем эти "мобила", "глючит"?..
— Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон несколько галлюцинирует.

Лекция по высшей математике. Преподаватель пишет на доске мудрёную формулу и поворачиваясь к залу говорит:
— Фигура нарисованная по данной формуле будет иметь вид песочных часов
Из зала:
— Какую форму?
Преподаватель без тени улыбки:
— Гиперболический параболоид.
Из зала:
— Теперь понятно.

На первом курсе нам надо было сдать лабораторную по физике. Один студент принес чужую работу. Преподаватель положил на стол его работу и работу того, чья она была и сказал: "Найди 3 отличия".
Студент:
1 — фамилия разная;
2 — бумага разная;
3 — он печатал на струйном, а я на лазерном...
Зачли без лишних вопросов.

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
— Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".

Окулист — пациенту:
— У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
— С хорошей, доктор.
— Скоро вы сможете читать без очков.
— Боже! Доктор! Это чудо! Но… Я ведь и в очках почти ничего не вижу… Как же я буду читать без очков-то??!
— Пальцами, мой дорогой, пальцами!

Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов. Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.
Парень:
— Ну продал я… продал я компьютер!..

— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завёлся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!..

"— Зима! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь…"
Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима…

Отец с матерью всё утро ругаются. Маленький сын смотрит на это, открыв рот.
Наконец, отец уходит, громко хлопнув дверью.
Малой подходит к маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— Уже 10 лет.
— А сколько ещё осталось?..

— А почему у твоего кота кличка Тюбик?
— Ну… Я когда его домой принес, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал, а он взял и обкакался… Вот с тех пор я его тюбиком и зову…