Вот говорят — после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях…
Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот.

— Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама…
— Папа, ты уверен, что семейные трусы так носят?

— Вы мне не поможете?
— А в чём проблема?
— У меня текст здесь в формате .txt, а надо — в формате .doc. Как это сделать?
— Формат разный, говорите? Тогда пишите — fоrmаt, пробел. У вас текст где? На Це? Так и пишите — Це, двоеточие и Еntеr жмите!
— А поможет?
— Самое сильное средство…

Разговариваем с сестрами. Средняя говорит:
— Я от негатива свечой защищаюсь. Зажигаю, представляю, что всё плохое сгорает.
Младшая сестра (парикмахер) говорит:
— А я без свечи обхожусь. Когда стрижку людям делаю, с отстриженными волосами и весь негатив уходит. И человеку хорошо, и я на себя ничего плохого не взяла.
Проходящий мимо муж младшей сестры язвительно замечает:
— Как всё у вас сложно! Я от всего ненужного в туалете избавляюсь!

Кошки жгут. Достала я из холодильника колбасу и пошла за оставленным в комнате ножом. Двое из котов были в это время на кухне — спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут, умыкнуть ничего не успеют.
Ага!
Прихожу — колбасы нет, один кот продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными глазами. Ну, понятно, бодрствующий получил по ушам. Но колбасы нет, а съесть её он никак не мог успеть.
Заинтересовалась, куда дел, а то ведь, если не сожрёт, протухнет и будет вонять по всей квартире. Ищу — нету.
Наказанный кот сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом — обиделся! — и куда засунул украденное — не признаётся. Ладно, думаю, черт с тобой, не бросит ведь он колбасу, дождётся, пока уйду с кухни — вытащит и съест.
Налила себе чаю и второго кота, который всё время разборок мирно проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить себе посадочное место. Кот развернулся, и обнаружилось, что колбаса лежала непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь, спёр колбасу, а услышав мои шаги, надёжно спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся веником!
Колбасу поделила между ними обоими: одному за сообразительность, другому — за незаслуженную обиду.

В институте на лекции по ОБЖ. Тема:"Оказание первой помощи".
— Если съесть одну таблетку жаропонижающего, то температура понизится на один градус... — говорит профессор аудитории.
— А, если съесть 36 таблеток, то температура будет равна нулю? — спрашивает студент с задней парты.
— Ну... — профессор надолго задумывается. — Принцип подсчёта не такой, но результат тот же...

Друг работает в ППС. По роду работы приходится спрашивать иностранцев "Где Вы живёте?". Английским владеет с пятого на десятое, и очень удивлялся, когда на его нехитрый вопрос люди реагировали неадекватно. Однажды с ним присутствовал знакомый, неплохо владеющий английским, и был очень удивлён, когда первый спросил у очередного иностранца: "Why are you living?"(Почему ты живёшь?) искренне веря, что спрашивает где тот живёт.

Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причем ничего с собой сделать не может. Пару лет назад ему пришлось везти крупную сумму денег на поезде.
К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку и, глуповато улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и cпокойно заснул. Характерно, что он был единственным в купе, кто спал в ту ночь...

— Папа, а как правильно писать: экономика "возрошдается" или "возрождается"?
— Через "ж", конечно. И пишется, и возрождается...

Один человек пришёл в парикмахерскую. Во время стрижки и бритья заговорили с парикмахером о Боге.
Парикмахер сказал:
— Что бы вы мне ни говорили, а я не верю, что Бог есть.
— Почему? — спросил клиент.
— Достаточно выйти на улицу, чтобы убедиться, что Бога нет. Вот скажите, если Бог существует, откуда столько больных людей? Откуда беспризорные дети? Если бы он действительно существовал, не было бы ни страданий, ни боли. Трудно представить себе любящего Бога, который допускает всё это.
Клиент задумался. Когда парикмахер закончил работу, клиент щедро расплатился. Выйдя из парикмахерской, он увидел на улице заросшего и небритого человека. Тогда клиент вернулся в парикмахерскую, пригласил парикмахера к окну и, показывая пальцем на бродягу, сказал:
— Парикмахеров не существует! — вежливо приподнял шляпу и вышел.

Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают ну просто шикарный новый блестящий "Роллс-Ройс".
Муж говорит с восхищением:
— Вот это машина!!!
— Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь!
— Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы...

Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!

— Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
— Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать — и не
прикоснётся.
— Рассказывай сказки!
— Да я по себе знаю!

— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
— Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
— В порошках или в таблетках?
— В мешках. Вагоны будете разгружать!

Пишу понравившейся даме на сайте знакомств сообщение следующего содержания: "Ты симпатичная женщина".
Написал.
Отправил.
И что я вижу?
Сообщение ушло с текстом: "Ты симпатитечная женщина"...
Ну как тут не поверить, что старина Фрейд был прав?

Сегодня англичанка попросила перевести фразу: Mother her — she is ill!
Ну откуда же я знал, что она переводится, как "окружи ее заботой — она болеет", а не "мать её — она больная"!!!

Дочери 4 года. Жена ушла в магазин, мы играем вдвоем в разные игры. Я валяюсь на диване. Желая поразить ребенка своей спортивной подготовкой, сообщаю:
— А ты не умеешь на голове стоять, а я умею!
Дочь не уступает:
— Нет, умею!
— Не умеешь!
— Нет, умею! — и с этими словами монстр двумя ногами становится МНЕ на голову! Я проиграл...

Сидим мы как-то, пьём пиво, расслабляемся... Невдалеке ходит девушка и раздает рекламные брошюрки. Вскоре она подходит к нам, протягивает несколько бумажек, а мы, улыбаясь, говорим:
— Нам спам не нужен.
Она сразу нашлась и ответила так, как мы вообще не ожидали:
— Пожалуйтесь админу!!!

— Что случилось, почему ты плачешь?
— Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер...
— Они тебе отказали, да?
— Хуже. Они прислали мне компьютер!..

— Мама, ты индеец?
— Сынок, думай, что ты несёшь!
— А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?