Все, кто расстраивается, что опять нужно идти на работу, вы потерпите, пожалуйста. Может, через полгода у вас уже и не будет никакой работы.

— У меня сегодня критический день!
Месячная зарплата кончилась...

Вот говорят — после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях…
Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот.

— Ты чего такая грустная?
— Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги.
— Ты за него так сильно переживаешь?
— Да, мне его будет очень не хватать.

Из-за кризиса потерял работу, сижу четвертый месяц на одном хлебе и сладком чае. Вчера покопался в шкафу, нашел полкило муки, еще были четыре картофелины и две луковицы. Решил сделать вареники. И вот леплю я эти вареники, выбегает маленький таракан — и к этим вареникам. Бедный, с голодухи даже хозяина не побоялся. Давить не стал, когда сварил, накапал ему на стол бульона от вареников. Теперь сажусь чай пить — сладкого чая капаю. А таракан совсем ручной стал. Ест почти из рук.

Приходит в офис солидный клиент, мужчина в годах... Ну и женская половина так, невзначай, спрашивает:
— Иван Петрович, а как идёт ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса?
На что он выдает гениальную фразу, достойную аплодисментов:
— Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один — и это кризис среднего возраста... Всё остальное — это ситуации...

Кризис не девушка, мимо не пройдет.

Кризис среднего возраста - осознание того, как жестоко обманули в детстве.

Бежит обезьяна по лесу и кричит
Кризис! кризис!
Встречает лису:
Л: чего кричишь, какой кризис - я как ходила в шубе, так и буду ходить.
Обезьяна побежала дальше с криком: кризис, кризис!!!
Встречает волка
В: чего кричишь, какой кризис, я как ел мясо, так и буду есть.
Обезьяна дальше бежит: кризис,кризис! Остановилась и думает, а чего я кричу - я, как была с голой жопой, так и останусь с голой жопой.

- Через пару лет безработица значительно уменьшится.
- Здорово! А что, экономика вырастет?
- Нет, часть трудоспособного населения вымрет...

Председатель правления банка утром входит в свой кабинет и замечает, что в его кресле сидит очень толстое и уродливое существо:
- Ты кто? - спрашивает банкир.
- Я - п@здец!
- А почему ты такой жирный?
- А я не жирный, я - полный...

- Как кризис повлиял на евреев?
- Они стали чаще ходить в гости.

Кризис. Проблемы экономики можно решить высокими технологиями или рабским трудом. И что-то мне, б@$%ь, подсказывает, что с высокими технологиями у нас как всегда что-то не сложится...

Кризис неожиданно изменил всю мою карьеру. Раньше я работала в рекламном бизнесе. Это была отчаянная и даже безумная гонка за деньгами и карьерой. Никакой личной жизни, да что там говорить – обычного секса месяцами не бывало. Сейчас все абсолютно по другому. Деньги получаю до выполнения работ. Узнала много нового. Работа затавляет следить за здоровьем и внешностью. Ну и с сексом, наконец, наладилось!
Анжела, 26 лет, проститутка.

Кризис. Во дворе встречаются два дворника. Пристально смотрят друг на друга:
- Что-то лицо мне ваше знакомо.
- Да и я вас где-то видел.
- А вы в каком банке раньше работали?