Вверх ↑
Включить фильтр
Поиск Введите фразу длиннее 3-х символов и короче 255.

Анекдоты Высказывания Авторы Закладки
 



Страница c анекдотами № 40


 
Рейтинг: +1  
Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
Рейтинг: 0  
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
— Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
Вернулись... Смотрят — не помогло, не слушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит.
Рейтинг: 0  
В школе.
— Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
— Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
— Вовочка, это неправильно и надо исправить!
— Марь Иванна, это уже не исправишь — это на всю жизнь!
Рейтинг: +1  
Папаня имеет привычку отвечать по телефону громоподобным рёвом "АЛЛО!!!"
Фабула. Сижу, пью чай, звонит домашний, привычно давлюсь от папенькиного рёва, после чего слышу его тихое недоуменное "нет"... И после положенной трубки ДИКИЙ СМЕХ. Только через 10 минут, отсмеявшись, родитель смог членораздельно пояснить, что до оного состояния его довел невинный вопрос незнакомой бабульки: "МАША, это ты?"
Рейтинг: +1  
Парень — девушке:
— У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
— Передайте деньгами.
Рейтинг: +3  
— Мам, я не хотел тебе говорить... Я звонил по телефону доверия три года назад
— И что?
— Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет. Они мне ее решили.
Рейтинг: +3  
Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
— Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
— А я не Света, я — Наташа!
Рейтинг: +1  
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.
Рейтинг: 0  
— А как вы живете с вашим мужем?
— Ой, вы знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я её аккуратно наматываю ему на рога...
Рейтинг: 0  
— Вы действительно думаете, что я перспективная модель для работы?
— Да, в фотошопе.
Рейтинг: 0  
Девушка парню показывает фотографии. Парень:
— А эти две — тоже твои подруги? Ужасно красивые!
— Да, вот эта ужасно красивая, а эта — еще ужасней!
Рейтинг: +1  
— Подруга, ты чего такая грустная?
— Да так... Познакомилась с одним хорошим мальчиком, а он сказал, что будет со мной встречаться, только если поднять мой АйКью хотя бы до сорока!
— Это по Цельсию, или Фаренгейту?
— Я в этом ничего не понимаю, но он говорил что-то о сорока по Менделееву.
Рейтинг: +4  
Мама с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75.
И вот, стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.
Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьёт, это — мне!..
Рейтинг: +1  
Мальчик, 3,5 года, ночью просыпается и тихонечко на цыпочках идет в туалет, стараясь не шуметь. Потом так же тихонечко возвращается в комнату, расталкивает спящую маму и говорит: "Мама, ты видела, я так тихо сходил в туалет, что даже никого не разбудил".
Рейтинг: +2  
Переезд офиса. В целях экономии, грузчиков наняли с улицы. Санек занимался, где кого поймает. Сидим, решаем с чего начать. Заходит Ленка:
— Ой, ребята, там на улице такая драка, такая драка! Какие-то мужики друг другу рожи-то поразбивали. Кровищи! Сейчас наверно милиция приедет.
Первым среагировал Санек. С криком: «блин, лучше бы не говорил», бежит к выходу. Уже у дверей был остановлен вопросом:
— А что сказал-то?
— Да в принципе ничего, постойте здесь, говорю, я пойду, узнаю какие планы. Ну, а вы пока определитесь, кто у вас главным будет.
Рейтинг: 0  
Рабинович пытается снять квартиру. Как только узнают, что у него семь детей - сразу отказывают. Наконец однажды он говорит жене:
— Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.
— А что, поможет?
— Должно помочь.
Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял. Спрашивает, как?
— Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище...
Рейтинг: 0  
Удобство — это когда есть телефон.
Изобилие — когда два.
Роскошь — когда три.
Блаженство — когда ни одного.
Рейтинг: 0  
Жена на напольных весах:
— Ой, какая я маленькая!
Муж:
— Ты хочешь сказать — толстенькая?
— Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.
Рейтинг: 0  
Преподаватель говорит одной группе из 6 человек:
— Вот вас 5 человек — вас объединят с другой группой
— Но нас 6!!!
— Ну это пока...
Рейтинг: 0  
В институте, построили семиэтажку-матфак с лифтами. Одновременно со звонком на лекцию мы, боевая группа отличниц в почти полном составе — человек 20, ринулись в лифт, рассчитанный на 8 чел. И он — застрял. Время идет, препод-зверь, начались отчаянные возгласы. В том числе:
— И что мы теперь будем делать?
Хотя еще не было душно, единственный среди нас мальчик, оглядев нас, неожиданно упал в обморок...

 

Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru
Всего доступно на сайте: 4817 анекдотов и 2087 высказываний и афоризмов.
Версия: v / 1.3 / a : 24 сентября 2023 // 2024 © smehom.ru
Страница сгенерирована за: 0.0405 сек. Вверх