Вверх ↑
Выключить фильтр
Поиск Введите фразу длиннее 3-х символов и короче 255.

Анекдоты Высказывания Авторы Закладки
×Сообщение:
У вас влючена фильтрация анекдотов, анекдоты с ненормативной лексикой
не показываются.
 



Страница c анекдотами № 40


 
Рейтинг: +4  
Перед 8 марта. В магазин заходит парочка. Он (показывая на прилавок с красивым нижним бельём):
— Выбирай!
Она (после долгого раздумья, показывая на маленькую, но очень дорогую тряпочку):
— Вот это!
Парень платит, продавец выкладывает на прилавок маленькую коробочку. Девушка тянется к коробочке. Он:
— КУДА?!! Руки убери!!!
Она испуганно отдёргивает руку и смотрит на него.
Парень берёт коробочку, протягивает девушке и задушевно произносит:
— С праздником, любимая...
Рейтинг: 0  
Для мужчины порядок — это когда он положил вещь и она там лежит. А вот если вещь перемещается — это уже непорядок...
Рейтинг: 0  
— Моя жена не желает взрослеть! Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики!!!
Рейтинг: 0  
Самое радикальное средство от одиночества — жениться, но это метод так же оправдан, как и ампутация ног для того, чтобы избавиться от мозолей.
Рейтинг: +1  
Журналист берет интервью у миллионера:
— Что вам помогло добиться успеха?
— Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
— И это убеждение помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
Рейтинг: +2  
В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
— Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
— Папа и теща.
Учительница:
— Гм!.. Ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
— Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.
Учительница:
— Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
— Папа и теща.
— И как же это происходит?
— Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка — видать, сметана была несвежая". А бабушка, когда ей нужно немного портвейна...
Учительница, поспешно:
— Достаточно, садись!
Вовочка:
— Нет, почему же... Я еще могу привести пример паразитизма...
Рейтинг: +1  
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а что такое филиал?
— Сынок, у тебя есть горшок?
— Да папа.
— Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
Рейтинг: +1  
— Что такое парапсихология?
— А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое...
Рейтинг: 0  
Даже не знаю, что думать о человеке, если его блог называется: "Записки яйцеголовой обезьянки"!
Особенно, когда этот человек — твой преподаватель по профильному предмету, профессор...
Рейтинг: +1  
Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.
Рейтинг: 0  
— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, — сказал дядя жениха, — я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
— Но ведь свадьба завтра, — возразил жених.
— Я знаю, — ответил дядя...
Рейтинг: +1  
На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:
— Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
— Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...
Рейтинг: +1  
В солдатской столовой:
— Кто дежурный?
— Я, товарищ полковник!
— Почему лавровый лист в суп не кладёте?
— Не жрут, товарищ полковник!..
Рейтинг: +2  
— Ёлку вынес?
— Вынес, вынес. Вот пристала.
— А теперь иди за новой — через три дня Новый Год.
Рейтинг: 0  
Ваш начальник орет на вас, топает ногами и оскорбляет?
Не пугайтесь — он приобрёл тариф "Монстр общения".
Рейтинг: 0  
Калории — это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду...
Рейтинг: 0  
— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
— Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
Рейтинг: 0  
Заходит мужик к сексопатологу и говорит:
— Доктор, Вы знаете — я очень люблю свою жену...
Доктор:
— Нет, нет, нет, это не ко мне — это к психиатру!
Рейтинг: 0  
— Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
— Да.
— Попробуйте не мыть.
Рейтинг: 0  
Разговор двух европейцев:
- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
- Дорог не видел, но на джипе проехать можно...
Метки: авто, дороги

 

Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru
Всего доступно на сайте: 4817 анекдотов и 2087 высказываний и афоризмов.
Версия: v / 1.3 / a : 24 сентября 2023 // 2024 © smehom.ru
Страница сгенерирована за: 0.0279 сек. Вверх