На пресс-конференции:
— Товарищ генерал, Вы говорили, что будете взрывать ядерное устройство мощностью 5 килотонн, но по нашим подсчётам мощность в несколько раз выше...
— Да мы сами думали, что 5 килотонн, а оно как бабахнет...

Отрывок письма солдата из армии:
"Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что, если враг нападёт — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

Министр обороны на брифинге:
— В результате активных действий наших вооружённых сил, вчера забрезжил свет в конце тоннеля. Сегодня ещё в конце трёх.

Командующий флотом:
— Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое.

Офицерские курсы. Преподаватель задаёт вопрос:
— Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить 8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении сержант связи и пять рядовых. Ваши действия?
Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям, с помощью которых можно поставить антенну на болоте. Преподаватель покачал головой:
— Неправильные ответы. Нужно позвать сержанта и сказать: "Сержант, разверните здесь полевую точку связи и установите 8-метровую антенну".

В солдатской столовой:
— Кто дежурный?
— Я, товарищ полковник!
— Почему лавровый лист в суп не кладёте?
— Не жрут, товарищ полковник!..

Призывная коммисия. Военком спрашивает:
— А ты где хочешь служить?
— В Генеральном штабе!
— Ты что, имбицил??!
— А это обязательно?..

На призывном пункте офицер, выступая перед призывниками, говорил о преимуществах военной службы.
— И в конце концов, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном страхе, что его призовут служить.

Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку. Открывает бутылку и из нее появляется джинн.
— Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание. — говорит джинн.
— Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами.
— Ok — отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток.
— Всем присутствующим от 18 до 27 лет завтра явиться в райвоенкомат для прохождения первоначальной постановки на воинский учет...

Занятие на военной кафедре:
— Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.
— Этого не может быть!
— Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:
— Зачем?
Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
— Действительно... Продай мне еще десяток.

Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:
— Смотрите, здесь верх запаян.
— Безобразие! Так тут ещё и дна нет!

В военном гоpодке женщина сообщает соседке:
— Вчеpа мне кто-то весь огоpод вытоптал!
— Может, пpапоpщики?
— Да ну, какие пpапоpщики, следы-то человеческие!

В свое время, после окончания военной кафедры, довелось мне некоторое время провести на сборах в одной из воинских частей нашей доблестной армии. Воинская часть находилась над Петербургом Нашим куратором и начальником учебных сборов был подполковник В., умница-человек, воспоминания о нем только положительные. Так его описываю, чтобы вы ярче осознали, ЧТО строевая жизнь делает с умным, образованным человеком. Так вот, однажды летним днем, сидят два моих друга (курсант Ч. и курсант Ю., как их тогда официально звали) на крылечке перед казармой. Подходит подполковник В. Далее следует диалог:
В.: - Ч., ты ходишь быстро?
Ч.: - Да, а что нужно?
В.: - Надо быстро сходить на автобусную остановку, посмотреть расписание.
Ч.: - Товарищ полковник, а у меня очки разбились, я не увижу...
В.: - Ю., у тебя очки есть?
Ю.: - Есть, но я быстро идти не могу - я ноги натер.
В.: - (Вздохнув) Идите оба.

В полку, где я служил, был кросс на 10 км. Приехала инспекция с генералом во главе на наши военные мучения посмотреть. Генерал добрый. Шутит. Офицеры смеются. Как по команде.
Сержант Доценко нам говорит:
- Бежать надо не ногами, а головой.
Короче, срезали мы несколько километров. Никто ничего не заметил.
Офицеры довольны: недобежавших нет.
Только майор, который всей этой беготнёй руководил, что-то орёт и кулаком грозит. В кулаке секундомер.
Подходит к майору с секундомером генерал:
- В чём дело?
Секунд-майор рапортует:
- Половина участников забега установили новый рекорд мира!
Знаете, что ответил генерал? Он спросил:
- А почему только половина?

Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.

Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!

Чтобы там не говорили, но работа накладывает свой отпечаток на жизнь. Вот я, например, работаю в военкомате и всем друзьям на свой день рождения рассылаю повестки, где написано, что им надлежит прибыть ко мне домой в 18:00 по московскому времени. А они по привычки косят и не приходят.

В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к директору и сообщает об этом. Директор говорит:
- Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них...
Приходят два солдата и один говорит:
- Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал стремянку. А потом я ему культурно так сказал: "Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли раскалённого олова?"