Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "MYDOCU~1", изрекла:
— Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки" пишется по другому.

Если вы решили познакомиться с девушкой и она Вам отвечает:
— Отвали
Отвечайте смело:
— А сколько Вам отвалить?

Женщины как-то сразу угадывают с кем мужчины готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет мужчинам в голову.

Если вы хотите счастья — зведите собаку.
Если вы хотите денег — заведите знакомства.
Если вы хотите спокойствия — заведите сад.
Если вы хотите приключений — заведите друзей.
Если вы хотите любви — заведите любовницу.
Если вы хотите секса — заведите еще одну.
И только тогда когда вы уже ничего не хотите — женитесь.

Если человек притягивается ко всему отрицательному, это значит, что он такой положительный, или его просто сильно потёрли об эбонитовую палочку.

В аптеке:
— Какие у вас есть презервативы?
— Клубничные, яблочные, банановые...
— Девушка, мне же не компот варить!

— Доктор, я понял, почему я хромаю!
— Hу?
— У меня на ногах — 10 пальцев!
— Голубчик, у всех на ногах — 10 пальцев!
— Три — на одной, и семь — на другой?

Призывная коммисия. Военком спрашивает:
— А ты где хочешь служить?
— В Генеральном штабе!
— Ты что, имбицил??!
— А это обязательно?..

Знания половым путём не передаются, а вот оценку заработать вполне можно...

Преподаватель говорит:
— Давайте, пройдем от простейшего. Какая самая примитивная геометрическая фигура?
— Точка.
— Верно. А более сложная?
Некоторая пауза.
— Двоеточие!

Пятничный вечер, приезжаю домой, выхожу из машины, сую GPS-навигатор в карман. Захожу в подъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт. Ребята что-то весело обсуждают, жмут кнопку, лифт закрывается и трогается, тут замечают меня:
— А вам какой этаж?
А в ответ из недр моей куртки GPS электронным голосом и сообщает:
— Связь со спутниками потеряна...
Ребята протрезвели в момент!

Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты меня любишь?".

На новогоднем утреннике:
— Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок!
— Да не за что, внучек.
— Вот и я думаю, что не за что, просто мама велела тебя поблагодарить.

На призывном пункте офицер, выступая перед призывниками, говорил о преимуществах военной службы.
— И в конце концов, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном страхе, что его призовут служить.

Форт Баярд.
— Лена, что там?
— Тут слон спит!
— Ключ под ним!
— Достала! Что дальше?
— Вставь ключ в отверстие!
— Вставила!
— Что происходит?
— Слон проснулся!

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

— Дорогая, я тебя сейчас накажу.
— О да! Накажи меня, плохую девочку!
— Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.

Племянницу (3,5 года) учат, что конфеты можно брать только с разрешения. Увидев, что малышка жует очередную конфетку, родители спрашивают:
— Катя, а ты спросила разрешения?
— Угу.
Родители смотрят друг на друга:
— У кого?
— У конфеты!

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
— Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
— А что свалил? А вы говорили неизлечим!

У девушки спрашивают:
— Вы отличница или хорошистка?
— Нет, я удовлетворительница.