Вверх ↑
Включить фильтр
Поиск Введите фразу длиннее 3-х символов и короче 255.

Анекдоты Высказывания Авторы Закладки
 



Страница c анекдотами № 42


 
Рейтинг: 0  
Разговор двух европейцев:
- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
- Дорог не видел, но на джипе проехать можно...
Метки: дороги, авто
Рейтинг: 0  
Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает:
— Сколько бы вы дали мне лет?
— Неужели вам своих мало?
Рейтинг: 0  
Не бывает некрасивых мужчин, у них бывает мало денег...
Рейтинг: 0  
Полезные советы:
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла лекго выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щёлочи. Пятна от щёлочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...
Рейтинг: 0  
Объявления:
Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер 0000, и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна.
Рейтинг: 0  
Новинка от "Данон"! Питьевой йогурт "Фитнес"! Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!
Рейтинг: +1  
У него много хороших качеств, но одно плохое. Он их никогда не проявляет.
Рейтинг: +1  
Кофе Нескафе — это субстанция, очень похожая на стиральный порошок для стирки коричневых вещей.
Рейтинг: +1  
— Я дам тебе 1000 рублей, если съездишь на вокзал и встретишь мою тёщу.
— А если она не приедет?
— Тогда я дам тебе вдвое больше!
Рейтинг: 0  
— Что-то мышка у вас какая-то!..
— Какая?
— Да я её курсором весь экран поцарапал!
Рейтинг: +1  
Пассажир обращается к стюардессе:
— Где тут у вас пакеты?
— Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?
— Да вы посмотрите на мою соседку!
Рейтинг: 0  
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "Ура!", "Наконец-то!" и "Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.
Рейтинг: 0  
Согласно кино, хороший герой должен уметь делать 3 вещи:
1. Страстно любить.
2. Грамотно убивать.
3. Жить подальше от нормальных людей.
Рейтинг: +1  
Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в разрытую могилу и заснул. Наутро замерз, дрожит... Видит — на него мужик какой-то смотрит и спрашивает:
— Что, замерз? Холодно?
— Дддда...
— А на фиг откопался?
Рейтинг: +1  
Если три раза плюнуть через левое плечо — то вероятность получить по голове слева сзади, повышается ровно в три раза!
Рейтинг: +2  
— Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
— Толще и глубже!
— Хм, я имел в виду питание...
— А я — кошелёк!
Рейтинг: +1  
Администратор гостиницы говорит клиенту:
— Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас в одном номере.
— А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.
Рейтинг: 0  
— Будете хорошо работать, я вам зарплату повышу!
— Да вы достали уже! Зарплату не платите, но, млять, всё время повышаете!
Рейтинг: 0  
Жители России наконец поняли, что такое программа "доступное жилье": просто продав жилье в России, или накопив на него, становится доступным жилье в любой точке мира!
Рейтинг: +2  
— Во время секса мой муж ревёт как лев. Мне так неудобно перед соседями!
— А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый человек!
— Тысячу раз просила! А он как застанет меня с каким-нибудь типом — и опять ревёт, как лев!

 

Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru
Всего доступно на сайте: 4817 анекдотов и 2087 высказываний и афоризмов.
Версия: v / 1.3 / a : 24 сентября 2023 // 2024 © smehom.ru
Страница сгенерирована за: 0.0306 сек. Вверх