Знания половым путём не передаются, а вот оценку заработать вполне можно...

Преподаватель говорит:
— Давайте, пройдем от простейшего. Какая самая примитивная геометрическая фигура?
— Точка.
— Верно. А более сложная?
Некоторая пауза.
— Двоеточие!

Пятничный вечер, приезжаю домой, выхожу из машины, сую GPS-навигатор в карман. Захожу в подъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт. Ребята что-то весело обсуждают, жмут кнопку, лифт закрывается и трогается, тут замечают меня:
— А вам какой этаж?
А в ответ из недр моей куртки GPS электронным голосом и сообщает:
— Связь со спутниками потеряна...
Ребята протрезвели в момент!

Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты меня любишь?".

На новогоднем утреннике:
— Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок!
— Да не за что, внучек.
— Вот и я думаю, что не за что, просто мама велела тебя поблагодарить.

На призывном пункте офицер, выступая перед призывниками, говорил о преимуществах военной службы.
— И в конце концов, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном страхе, что его призовут служить.

Форт Баярд.
— Лена, что там?
— Тут слон спит!
— Ключ под ним!
— Достала! Что дальше?
— Вставь ключ в отверстие!
— Вставила!
— Что происходит?
— Слон проснулся!

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

— Дорогая, я тебя сейчас накажу.
— О да! Накажи меня, плохую девочку!
— Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.

Племянницу (3,5 года) учат, что конфеты можно брать только с разрешения. Увидев, что малышка жует очередную конфетку, родители спрашивают:
— Катя, а ты спросила разрешения?
— Угу.
Родители смотрят друг на друга:
— У кого?
— У конфеты!

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
— Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
— А что свалил? А вы говорили неизлечим!

У девушки спрашивают:
— Вы отличница или хорошистка?
— Нет, я удовлетворительница.

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
— Пап, дай 500 рублей.
— Это зачем?
— Я их поменяю.
— На сколько?
— На четыре.
— Это-ж по какому курсу?
— По математике.

Хулиган звонит по телефону:
— Послушай, красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы...
Спокойный женский голос в ответ:
— Если у тебя это помещается в одной руке, прошу больше не звонить.

— Сок "Депрессивный".
— Почему?
— Потому что ягоды в нем подавленные...

Правильная посадка за компьютером:
— руки на ширине плеч;
— ноги полусогнуты или вытянуты под столом;
— глаза выпучены;
— монитор включен.

Добро всегда побеждает зло. Значит кто победил - тот и добрый.

Один студент говорит другому:
— Пойдём, прогуляем лекцию...
— Да нет, не могу — выспаться надо!

На бирже труда:
— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
— А что вы еще умеете делать?

Наблюдение.
Женщины отдают предпочтение раскладывающимся мобильникам, поскольку им больше нравится то, что может увеливаться в размерах.
Мужчины предпочитают мобильники с простым корпусом, поскольку привыкли не очень доверять тому, что может неожиданно увеличиться.