Лекция по высшей математике. Преподаватель пишет на доске мудрёную формулу и поворачиваясь к залу говорит:
— Фигура нарисованная по данной формуле будет иметь вид песочных часов
Из зала:
— Какую форму?
Преподаватель без тени улыбки:
— Гиперболический параболоид.
Из зала:
— Теперь понятно.

В институте на лекции по ОБЖ. Тема:"Оказание первой помощи".
— Если съесть одну таблетку жаропонижающего, то температура понизится на один градус... — говорит профессор аудитории.
— А, если съесть 36 таблеток, то температура будет равна нулю? — спрашивает студент с задней парты.
— Ну... — профессор надолго задумывается. — Принцип подсчёта не такой, но результат тот же...

Один студент говорит другому:
— Пойдём, прогуляем лекцию...
— Да нет, не могу — выспаться надо!

Идет лекция в ВУЗе. Профессор рассказывает о римских легионерах, мол что они годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг
в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. Один очкастый, щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу... Нет, мой юный друг, это были не педики... Это были настоящие Боевые Пид@р@сы!

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
- Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
- Так пусть пересядут!

Лекция в медицинском о средствах предохранения от беременности. Курс шестой, то есть в аудитории сидят без пяти минут врачи. И тут из последних рядов раздается вопрос лектору -” А правда ли, что если залепить пупок пластырем, не забеременеешь?” Гнетущая тишина в аудитории такова, что слышно как без всяких предосторожностей резвятся в аудитории мухи. Учительница только усилием воли нашла силы только выдохнуть “Нет”. Продолжение тишины и вдруг истерический всхлип “ОБМАНУУУЛ!”.

Преподаватель матанализа, выпускник МГУ, этакий из себя "шестидесятник", длинный, рыжий, бородатый, читает лекцию на физфаке у вечерников. Задает риторический вопрос в зал (привычка у него такая):
- Что такое бесконечно большая последовательность?
Затем отворачивается к доске, чтобы продолжить лекцию. А одна активная "вечерница" возьми да и ляпни "поперед батьки...":
- Это когда каждый последующий член больше предыдущего!
Валерий Андреевич поворачивается к слушателям, медленно снимает очки и, медленно их протирая хладнокровно произносит:
- Женские мечты, женские мечты...