— Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау! "Лексус"!

— Вот, дочка, будешь хорошо учиться — купим тебе компьютер.
— А если буду плохо учиться?
— Тогда купим пианино.

— Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
— Не знаю, сынок, какой?
— Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год!!!

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

Реклама в сувенирном магазине:
«Рога — отличный подарок с курорта!»

— А ты чего такой грустный?
— Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили…
— Женщину?
— В том-то и дело, что девушку!..

— Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?
— Как зачем?!! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!

— Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
— Ну, что-нибудь такое, что бы было от души!
— Нет, лучше бы от Версаче!

Перед 8 марта. В магазин заходит парочка. Он (показывая на прилавок с красивым нижним бельём):
— Выбирай!
Она (после долгого раздумья, показывая на маленькую, но очень дорогую тряпочку):
— Вот это!
Парень платит, продавец выкладывает на прилавок маленькую коробочку. Девушка тянется к коробочке. Он:
— КУДА?!! Руки убери!!!
Она испуганно отдёргивает руку и смотрит на него.
Парень берёт коробочку, протягивает девушке и задушевно произносит:
— С праздником, любимая...

На новогоднем утреннике:
— Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок!
— Да не за что, внучек.
— Вот и я думаю, что не за что, просто мама велела тебя поблагодарить.

Объявление:
Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.

— Ну, мальчик, проси, что хочешь?
— Стереосистему.
— С тебя стишок.
— Наша Таня громко плачет, уронила в речку...
— Что?
— Мячик.
— Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь — стереосистему.

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка.
Экзаменатор смотрит и произносит:
— Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
— Хорошо.
Студент кладёт сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
— Отлично, — и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
— Теперь еще физику надо сдать.

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
— Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
— Почему ты так считаешь?
— Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

Жена с утра спрашивает мужа:
- Милый, а ты помнишь, что сегодня за день?
Муж:
- Конечно, как ты могла подумать, что я забыл!
Обнимает жену, целует и... уходит на работу. Жена остается дома. В 12.00 звонок в дверь, на пороге посыльный с роскошным букетом цветов. Через пару часов опять звонок, на этот раз посыльный с огромной коробкой ее любимых конфет и бутылкой коллекционного вина. Еще через пару часов, третий посыльный приносит дорогущее вечернее платье от Диора. Жена в экстазе. Нарядилась, сидит, ест конфеты, пьет вино, любуется цветами, дрожит в предвкушении возвращения мужа. Тот приходит домой, с порога падает перед супругой на одно колено и дарит шикарное бриллиантовое колье. Жена одевает подарок, смотрится в зеркало, остается полностью довольна собой. После этого бросается мужу на шею и, задыхаясь от восторга, говорит:
- Милый ты такой замечательный, такой внимательный. У меня никогда в жизни не было такого прекрасного ДНЯ ПАРАШЮТИСТА!!!

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.

- Я своей жене шубу норковую купил.
- Чего ж она вся в дырках?
- Это не дырки! Это норки!

Полезный совет:
Подарки на Новый Год следует покупать в последний момент, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.

Объявление: Выбираете украшение для своей жены?
Подарите ей ювелирный набор из стронция-90.
Пускай она светится от счастья!

Женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но все, что ей нравилось, было слишком дорого.
Тогда попросила продавца подобрать что-нибудь подешевле. Продавец:
- Я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет: за этот месяц мы продали уже 30 штук.
- Вот и отлично, я беру ее.
А про себя подумала "если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придется делать минеты!"
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул все в шутку.
В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок.
Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.
- Что вы тут делаете среди ночи?
- Если эта лягушка еще и готовить научится - я выгоню тебя на хрен!