Приходят директор с главным инженером в компьютерный салон покупать компьютер.
— Вам какой: для работы или игровой ?
Директор:
— Игровой, конечно!
И объясняет покрасневшему инженеру:
— Тебе же надо работать с чертежами, с графикой — рабочий не потянет...

Лень — когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать.

— Пап, я посижу за компом?
— Конечно... Только не включай.

— Каково это — любовь на расстоянии. У вас уезжали когда—нибудь дорогие вам люди?
— У меня как—то комп на ремонт забрали...

Жизнь без любви как компьютер без Интернета.

— Подскажите, что в компе сдохло, если при включении компа один длинный писк и шесть коротких?
— Мыши...

Мой муж — герой!!! Он две войны прошёл! Потом устал, выключил компьютер и лёг спать.

Одна женщина другой:
— У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!

— Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
— Скотчем… Прямо по центру экрана.

— Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
— Безнадежных случаев не бывает! Будем лечить.
— Чем?!
— Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девочками!

Сегодня впервые за несколько месяцев на ночь выключил свой комп… Еле уснул в этой ужасной тишине…

— Пытаясь починить свой компьютер, ты приобрел много полезных навыков?
— Угу, например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник…

Знакомый работает в компьютерной фирме. У них работает менеджер, очень хорошо работающий с клиентами. Попал в больницу, в хирургическое отделение.
Звонит оттуда:
— У меня все хорошо. Я продал им компьютер, примите заказ.

— Вот, дочка, будешь хорошо учиться — купим тебе компьютер.
— А если буду плохо учиться?
— Тогда купим пианино.

Самое главное при работе с компьютером — не давать ему понять что ты торопишься…

Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.

Если, вы ужинаете за столом на кухне и приходя с работы домой, вешаете одежду в шкаф, значит у вас нет интернета.

У меня есть братишка, ему 5 лет. Прихожу однажды домой часов в 11 вечера, захожу в комнату и вижу как он играет на компьютере. Ну ладно, я не обратил внимания, но после того как братишка снял штаны и в одних трусах вышел из комнаты в туалет, а вернувшись, одел штаны и как ни в чём не бывало сел и дальше начал играть, у меня возникло недоумение.
— Что ты сделал?
На что он мне ответил:
— А… папа думает, что я сплю. Не хотел его разубеждать в этом…

Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов. Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.
Парень:
— Ну продал я… продал я компьютер!..

Всё-таки я бяка, если перед необратимой mysql-транзакцией заставляю юзера руками вбивать с соблюдением регистра и пунктуации текст с картинки: "Да, я понимаю, что удаление всех записей из базы данных необратимо, и что я НЕ СМОГУ восстановить их потом. Также, я обязуюсь не приставать с дурными вопросами к администратору портала".
Не поверите! Ещё НИКТО не приставал по поводу "а как восстановить удалённые файлы?". Вот так бы у нас лицензионные соглашения - сократили бы до сути, раз в 10, и заставили бы перепечатывать.