— В чем разница между реальным и виртуальным сексом?
— Никакой — и в том и в другом случаях можешь подхватить вирус...

— Мама, а можно мы с Таней займемся сексом?
— Hет.
— Hо почему?
— Галя, я ведь ясно сказала — нет!

Человек — единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону…

— Алло, это телефон доверия?
— Нет — это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш…

Когда женщина соглашается прийти на свидание, она сама еще не знает, будет секс или нет. Для того, чтобы узнать ответ на этот вопрос она и соглашается на свидание.

Беременная женщина и её муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение её беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи, а в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
— Стиль волка? — переспросил муж, — что это?
— Это — когда вы лежите рядом и воете!

— Во время секса мой муж ревёт как лев. Мне так неудобно перед соседями!
— А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый человек!
— Тысячу раз просила! А он как застанет меня с каким-нибудь типом — и опять ревёт, как лев!

Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин:
У первых — какой нафиг секс, У вторых — какой нафиг шопинг.

Мама дочке:
— Чтобы не забеременить нужно пить минералку.
Дочь:
— До или после секса?
Мать:
— Вместо!

В поликлинике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?

Они познакомились в баре. Он пригласил её к себе, предложив:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось, - ответила она.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет. никогда не отказывалась.

Парень с девушкой занимаются любовью. Он:
- Ну что ты лежишь как дерево?!!
- Слезь... Дятел!

Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?

Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой:
- Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.

Разговор в интернете:
- Давай займёмся виртуальным сексом?!
- Ой, вы знаете, я виртуальный импотент...

- А мне надоело сексом заниматься!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы... вдвоем!

Как узнать, что парень в состоянии заниматься сексом?
Он дышит...

Если в жизни нету секса, нету ласки и любви - сделай гадость на работе, чтоб тебя весь день е*ли...

Сексуально озабоченная дама некоторое время пытается обратить на себя внимание молодого парня.
Он долго ее игнорирует, потом не выдерживает и спрашивает:
- Чего вы от меня хотите?!
Она поднимает юбку:
- Читай по губам!!!

Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
Да, голубчик. Только Вы это, самолечением не увлекайтесь!