— А что это за иностранное слово "уборка"?
— Ты наивный полагаешь, что в квартире живут добрые гномы, которые ночью пока ты спишь моют посуду и пылесосят ковры?

Интервью с пожилой женщиной:
— Что вы можете назвать своим главным достижением за прожитые девяносто восемь лет?
— Пожалуй, то, что у меня нет врагов.
— Это прекрасно — не иметь ни одного врага на земле!
— Да, сэр, я их всех пережила.

Офицерские курсы. Преподаватель задаёт вопрос:
— Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить 8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении сержант связи и пять рядовых. Ваши действия?
Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям, с помощью которых можно поставить антенну на болоте. Преподаватель покачал головой:
— Неправильные ответы. Нужно позвать сержанта и сказать: "Сержант, разверните здесь полевую точку связи и установите 8-метровую антенну".

Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнёршу и шепчет:
— Ах, я чувствую себя как в раю!
— В самом деле? — отвечает она. — А я, как в автобусе…

— Мама, у меня новая девушка.
— Я рада. Какая она?
— Красивая и заводная!
— Что?! Опять из сексшопа?

Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленая, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог:
— Алё, здравствуйте!
— Здравствуйте.
— Это ветлечебница?
— Да.
— А вы котов кастрируете?
— Да.
— Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!

Птичий рынок.
— Эй, мужик, купи кота!
— А какой он породы?
— Сибирский!
— Не может быть! У него же шерсть короткая!
— Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!

Директор — подчинённому:
— Когда я машу вам рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
— Понятно. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.

Приходит мужик к стоматологу и говорит:
— Доктор, у меня проблема — желтые зубы!
Доктор, задумчиво:
— Желтые зубы, желтые зубы… Ну что ж, носите зелёный галстук!

Объявление:
Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших желание — обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет. Чего им не будет — администрация решит позже.

Да сейчас такое время, что в школьных учебниках по математике должны быть задачи по типу: "Скачка торрента "А" началась в 13:30 со скоростью 75 Кб/сек, а скачка торрента "Б" началась в 14:00, со скоростью 200 Кб/сек. Вопрос — Назовите время, когда размеры скаченного торрентов "А" и "Б" станут равными?

Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить:
"ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ!"
Что-то мне стало очень неудобно…

Однажды Вуди Аллена спросили:
— А что вы хотели бы, чтобы люди говорили о вас через 100 лет?
Известный режиссер и актер, которому тогда было под 60 ответил:
— Я хотел бы, чтобы они сказали: "А он неплохо выглядит для своего возраста".

Беременная женщина и её муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение её беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи, а в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
— Стиль волка? — переспросил муж, — что это?
— Это — когда вы лежите рядом и воете!

— Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?
— Помню. А что?
— Фигню всё это. В жизни теперь не так.
— Почему?
— Потому что у меня тоже три сына.
— Ну и что?
— И все младшие!

Отец на кухне моет посуду. Входит дочь и спрашивает:
— Пап, а что такое двоежёнец?
— Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.

Разговаривают две подружки:
— А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
— Встречаются, но все чаще друг с другом.

— Почему коты гадят в тапки?
— Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.

Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает:
— Скажите, где тут живет раввин?
— Липовая улица, 19.
— Как? Раввин живет напротив борделя?!!
— Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!

— Борт 2771, куда, чёрт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "С", вы повернули на "D"! Вы не отличаете С от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771???
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, которое через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
— Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?..