Преподаватель:
— Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше.
Студент (вставая):
— Ладно, ставьте мне тройку, я ухожу…

— Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь — виолончель не терпит никакого насилия.

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла.

— Что-то я сегодня какой-то не такой, — говорит муж жене.
— Да, я тоже заметила улучшение.

Приходит мужик в парикмахерскую, постригли его, и парикмахер спрашивает:
— Где вам сделать пробор?
— Посередине, пожалуйста.
— Это невозможно.
— ??!
— У вас нечетное количество волос.

Родился малыш. Старший братик (4 года) ревнует, поскольку мама уделяет младшему заметно больше внимания, приговаривая:
— Рыбка моя, рыбка моя…
Старший:
— Лыбка, лыбка… Озело тут лазвели!

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
“Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!”

Она: Да не парься ты! Найдёшь ещё свою принцессу!
Он: Боюсь, когда я её найду, она будет уже королевой-матерью!

Редкий случай, когда желания совпадают с возможностями — делать ничего не охота, и делать нечего…

Отец говорит сыну-адвокату:
— Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи…
Сын:
— Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.

Отец идет с маленьким сыном мимо магазина, на котором написано "Вино".
Сын спрашивает у отца:
— Папа, папа, а что это такое?
— А это, сынок, Высший Институт Народного Образования.
— Папа, а что это за люди?
— Это, сынок, студенты.
— А почему у них у всех трясутся руки?
— А просто у них сегодня экзамены.

— Будь ты проклят, злой колдун!
— Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.
— Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!

— Ты скоро окончишь школу, сын, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.
— Что ты, папочка, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху.

— Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании — и ты уже женатый.
— Точно. А пробормочешь несколько слов во сне — и ты уже побитый и разведенный.

Еще зимой создал тему в форуме:
Давайте досчитаем до 1000000 и забыл про это.
Сегодня захожу туда и вижу, что там около 250-ти участников и они до сих пор считают. Уже добрались до 344220.
Удачи во всех ваших начинаниях!

Весна. Во дворе стоит новая иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка: "Хочешь себе такую?"
Рядом на капоте чем-то острым нацарапано:
"А вы с какой целью интересуетесь?"

Маленькая девочка:
— Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?
— Да доченька.
— Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит?
— Завтра утром, дорогая.

— У вас активированный уголь есть?
— У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер ****. В ответ придёт код активации.

Чем современные студенты отличаются от своих родителей и бабушек?
Современные студенты проверяют эксель на калькуляторе, их родители проверяли калькулятор на арифмометре, а бабушки арифмометр на счетах.

Служебная записка:
Прошу запретить дизайнеру "такой-то" приходить на работу в обуви типа "шпильки с каблуком 12 см" (и др, им подобным), а также обязать одевать верхнюю одежду менее открытого типа (без декольте, и других элементов, открывающих тело) ввиду того, что указанный тип обуви визуально меняет пропорции её тела, что, в свою очередь, очень отвлекает меня от работы. Когда дизайнер "такой-то" заходит в мой кабинет с целью обсудить те или иные производственные вопросы и подходит ко мне - я нахожусь в очень неудобном положении в связи с тем, что её рост 165 + каблуки (12 см) а мой, 185 и сидя открывает для меня такое поле обзора, которое мешает мне слушать то, что она мне говорит.