— Чем девушка отличается от снега?
— Снег сначала ложится, а потом тает.

— Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь — виолончель не терпит никакого насилия.

Молоденькая девушка и старушка пришли на прием к врачу.
Доктор девушке:
- Раздевайтесь.
Девушка:
- Да это не я, а моя бабушка заболела.
Доктор бабушке:
- Ну тогда скажите "А".

- Что подарить девушке, с которой хочу встречаться?
- Фаллоимитатор ... и напиши на нем "на его месте мог бы быть Я".

Стою седня на остановке утром. Рядом девушка лет 20. К ней подходит чувак, явно желающий познакомиться, и выдает: "Девушка, извините, вы не знаете как вас зовут?"

Красивая девушка ищет работу.
Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь...

Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

- В этой замечательной девушке есть что-то от Кинга.
- От того, который Стивен?
- Нет, от того, который Конг.

- Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, он хватает её и ставит к забору раком, а она у него спрашивает:
- Может мне брюки снять?
Мужик:
- Не, я и так перелезу...

- Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка!
- Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот...