— Дорогой, мне кажется, ты любишь меня всё меньше и меньше.
— Ну что ты, дорогая! В целом, я люблю тебя так же. Но количество любви на единицу веса постепенно уменьшается.

На одном из занятий по физике, преподаватель попросил студентов привести пример, когда случайное событие привело к научному открытию.
Более шестидесяти процентов привели пример Архимеда и его ванны, тридцать девять процентов написали про яблоко и Ньютона, и только друг красочно расписал, что при драке за кусок мяса в первобытном сообществе, оный кусок был выбит из рук и упал в костер. Так был открыт шашлык.
Преподавателя поразило не само изложение научного открытия и даже не его факт, а ответ, который она получила на свой вопрос:
— Как вы до такого додумались?
— Да, понимаете, что-то очень кушать хотелось!

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
— Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
— Живого…

Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
— Что случилось?
— Не знаю. Я показала маме, какую коллекцию я собрала из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит её шуба, их полным-полно…

— Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?
— А что ты пишешь?
— Письмо девочке!
— ??! Что именно?
— Какаишьтыкрасивая…

Приезжаю за ребёнком в садик. Подхожу чуть ближе к комнатке, где раковины, слышу разговор. Первая девочка:
— А я не боюсь мыла!
Вторая девочка:
— А если оно попадёт в глаза, то будет больно!
Первая девочка:
— А мой папа тоже не боится и моя мама не боится, мы смелые!
Моя Саша:
— А мой папа… мой папа… Он специально засовывает мыло в глаз и терпит!

Журнал объявил конкурс:
"Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причём так, чтобы это было правдой и прилично звучало?"
Первое место заняло такое объяснение:
- Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже…

Включил навигатор в самолёте. Дело было ночью, сидел я у окошка, все спали. Громким голосом приборчик сказал: "Вы превысили допустимую скорость!"

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
— Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
— А если не хочу, то как Вас зовут?!
— А если не хочешь, то меня никак не зовут!
— Елки… Точно!.. Переменную обнулить надо…

Ум у него светлый, можно даже сказать — прозрачный.

Решил приколоться над коллегой. Он новичок в компах и, пока он обедал, я создал на его рабочем столе блокнотный файл "себя", переименовал Корзину в "прошлое" и подтянул первое к второму. Приходит товарищ, а у него на мониторе надпись: "Вы действительно хотите отправить себя в прошлое?". Он ОЧЕНЬ долго думал, жать "ОК" или нет.

— Доктор, моя жена считает себя газонокосилкой.
— И давно?
— Да уже месяцев 8.
— Почему же вы раньше не пришли?
— Да соседу ее одолжил, а он мне ее вернул только вчера.

Звонок в деканат математического факультета. Трубку берет замдекана. Звонящий:
— Как построить угол 50 градусов?
Замдекана, прикрыв трубку рукой, размышляет: «50 градусов — это что-то около одного радиана…» Потом он вспоминает про «Пи» и про длину окружности. Рядом сидит другой замдекана. Он говорит:
— Линейкой и циркулем не построить.
В этот момент входит декан. Спрашивают у него. Декан берет трубку:
— А кто говорит?
Звонящий:
— С факультета филологии.
Декан:
— Возьмите транспортир.

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты — кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют. Преподаватель — зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
— Здравствуйте, что за группа, что сдаём?
Преподаватель в ответ:
— 112 группа, сдают матан.
Декан:
— Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
— Да нет, любители давно уже в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

Сейчас во многих офисных помещениях, для придания атмосферы уюта и релаксации ставят аквариумы. У кого золотые рыбки плавают с гуппи, у кого тритоны. А в одной из фирм директор обожает морских хищных черепах. Привезли аквариум, насыпали гальки, бросили водоросли, залили водой с какой-то морской солью. И запустили четыре этих самых черепах. Всем радостно смотреть, как они там бултыхаются, кроме одной сотрудницы, которой три раза в неделю поручено было на рынке покупать парную телятину, разделывать её на кусочки и кормить в определенные часы.
Но однажды пришёл клиент для оформления документов, присел рядом с аквариумом, полюбовался, улыбнулся и сунул палец в воду…
Клиента срочно увезли в травматологию. На вопрос дежурного врача, что произошло. Был ответ:
– Дикая черепаха укусила!
Доктор отправил пациента на обработку пальца (вернее то, что от него осталось) и в амбулаторной карточке приписал. «Следует обратиться с психиатру или может сначала к наркологу».

Собираемся с мелкой(4 года) в поликлинику сдавать анализ крови.
А из какого пальца будут брать кровь?
— Из какого пожелаешь.
Приближает руки к лицу, усиленно шевелит пальцами… Вздыхает:
— У меня нет желающих.

Взлетает самолёт. В салон выходит стюардесса:
— Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания! Наш самолёт пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта…

— Дорогой, я забыла тебя предупредить, что умею готовить только яичницу и манную кашу.
— Да? Ну и какое из этих блюд ты мне положила на тарелку??!

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
— Скажите, а медузы или морские ежи на пляже встречаются?
— Ну что вы! Какие ежи! Акулы съедают всё подчистую!

В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, которая загоняла совсем работников сцены. Как-то раз играла она в каком-то трагическом спектакле, где в конце с криком бросалась с крепостной стены и разбивалась. Так эти самые работники сцены решили ей отомстить и вместо матов подложили батут.
Зрителям трагедия очень понравилась.