Погода шепчет: купи пальто.
Зарплата шепчет: и так тепло...

Порядочная жена сначала ждет прогноза хорошей погоды и только потом выгоняет мужа из дома.

Сегодня заметно потеплело. Скинул верхнее одеяло. Осталось еще шесть.

Сами вы плохие...
© Погода.

Синоптики обещали, что будет ясно, но что-то мне до сих пор ни хрена не ясно...

Новости:
— И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лёд...

У нас есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко".
2) "Не надо открывать окна, и так холодно".
3) "Не надо открывать окна, и так нормально".

Звонок на метеостанцию:
— Алло, это метеостанция?
— Да!
— Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность…

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций "заведомо ложных сведений". И где теперь будут публиковать прогнозы погоды?

- Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Хуже, энергетики!

Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.

- В гидромицентре вчера банкет был!
- А что за повод?
- 10 лет, как последний раз правильно погоду угадали!

Директор завода по производству зонтиков избил директора Гидрометцентра.

- Ваше мнение об осени в двух словах?
- Сыро, б**ть!