— Мужчина, держитесь пожалуйста!
— Да держусь я! Только мне неудобно, рука вон посинела вся и болит...
— Ну тогда не держитесь. Всё-равно толку никакого, хоть рука болеть не будет.

Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку. Открывает бутылку и из нее появляется джинн.
— Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание. — говорит джинн.
— Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами.
— Ok — отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток.
— Всем присутствующим от 18 до 27 лет завтра явиться в райвоенкомат для прохождения первоначальной постановки на воинский учет...

Приходит девушка в театральный на экзамены. Ее просят исполнить номер - украсть часы с руки экзаменатора, чтобы тот не заметил.
Девушка, возмущенно:
— Как вы могли предложить мне такое??! Я, что, похожа на воровку??! Я ухожу!
Уходит.
Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:
— А часы вам отдавать?

Утро после первой брачной ночи. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
— Что случилось, дорогая?
— Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!

Сын спрашивает отца:
— Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок!

Парень заходит в аптеку. За прилавком хорошенькая девушка. Решил над ней подшутить:
— Что у вас за ассортимент? Микстуры, пилюли... скукота! Ничего хорошего нет.
— А что вам нужно?
— Ну вот красная икра, например, есть?
— Есть, конечно!
— А чёрная?
— Тоже есть!
— И сёмга?
— Да сколько угодно!
— И что, я всё это могу прямо сейчас купить?
— Ну конечно можете! Давайте рецепт!

И молвил богатырь:
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Извините, но мне только через две остановки выходить.

Объявление:
Отдам соседей в хорошие руки. Гадить приучены.

Американские программисты вычислили, что русские читают в сотни тысяч раз быстрее американцев. Это они поняли, подсчитывая миллисекунды между началом чтения лицензионного соглашения и нажатием кнопки "Принять".

— Дочка, мне кажется, ты выходишь замуж не подумав.
— Мам, но ты же сама говорила, что мне еще рано думать о замужестве.

— И почему мне с девушками не везет??!
— А ты повесь подкову на счастье.
— Пробовал. Болтается без толку и ходить мешает.

У монаха, подпоясанного верёвкой спрашивают:
— Святой отец, наверняка эта верёвка не просто атрибут, а носит глубокий философский смысл. Что она означает?
— Короткий конец её означает, как несовершенна природа человеческая.
— А длинный?
— А длинный означает, что нет предела совершенству.

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону, падает и остаётся лежать без движения.
Мотоциклисту стало его жаль. Отыскав лежащего на земле воробья, он взял его с собой, привез домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой и насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать.
Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
— Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперед по планете и бешено жужжа.
– Что это с ним?
– Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Мiсrоsоft...

– Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
– Я, когда был маленький, тоже так думал.

– Ты телевизор смотришь?
– Не, не люблю.
– Почему? Центральные каналы класс!
– Что-то не очень. Там то звёзды на льду, то трупы подо льдом.

В учительской:
– Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна, может, поможешь?
– Ну, давай...
– Так, садись спиной. Отвернулась? Ну, давай... Что поставим этой тетрадке?

Когда в жизни все гладко, наша фигура имеет свойство стремиться к форме шара.

Юзер сдаёт тест на IQ.
Система:
– Вопросы закончены. Вышлите СМС ID... на номер ХХХХ, чтобы получить результат теста.
Юзер:
– Вы что, охренели все?!! Посылать СМС, не зная его стоимости?!! Это может быть развод на деньги!
Система:
– Поздравляю. Тест на IQ пройден успешно!

Кризис не девушка, мимо не пройдет.