— Святой отец, а зачем на Пасху бьют яйца?
— Сын мой. Сие есть нам, грешным, напоминание о муках Господних!

В продуктовом магазине покупательница обращается к продавцу:
— Молодой человек, у вас яйца есть?

Утро после первой брачной ночи. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
— Что случилось, дорогая?
— Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т: - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой, американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $%$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный.

Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и мелкие. Та начинает орать, он берет яйца идет в ванну начинает мыть, жена не отстает. Звонит телефон, дитё берет трубку:
- Папа дома?
- Папа в ванной яйца моет!
- ... А мама?..
- А мама там же - папу за яйца грызет!

- А вы красите яйца на Пасху?
- Они у меня от рождения красивые!

- Из чего сделано это блюдо?
- Из обезьяньих яиц, мадам.
- А что, обезьяны несут яйца!?...