В офисе работник просматривает утренную газету:
— О, тут написано, что в лесу неподалеку от Лондона медведь напал на нашего босса.
— Интересно, а как он догадался, что это наш босс?

Чем ближе сессия — тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям...

Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.
— Кто это? — спpашивает пассажиp капитана.
— Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма.

— Шеф нашей фирмы — любезнейший человек в мире.
— Почему вы так считаете?
— Он вызвал меня и сказал: "Я не представляю себе, как я смогу обойтись без вас, но с нового года я попробую".

Самая эффективная женская косметика, это пудра для мужских мозгов.

Объявление:
Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.

— Ну, мальчик, проси, что хочешь?
— Стереосистему.
— С тебя стишок.
— Наша Таня громко плачет, уронила в речку...
— Что?
— Мячик.
— Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь — стереосистему.

Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры. Тут один из работников подходит к шефу и радостно сообщает:
— Нам один монитор лишний привезли!
Шеф смотрит вокруг и мрачно произносит:
— Идиот! Системный блок спёрли!!!

Первое занятие после Нового года. В аудитории на гирляндах развешаны снежинки из бумажных салфеток
Препод пристально смотрит на снежинки. Вдруг как-то странно охает.
Все смотрят на него — он смущается и хрипло так говорит:
— О боже, мне показалось, что это кружевное бельё...

Сдали квартиру двум студентам. Мама переживала, будут ли они телок водить и устраивать дебоши. Когда через неделю они привезли компьютер, я понял, что не будут.

У молодой пары родилась дочь. Счастливый отец предлагает своей жене:
— Давай дочку Лизой назовем, у нас мамы обе Елизаветы, они так обрадуются!
Жена:
— Боюсь, наоборот, каждая обидится, что назвали в честь другой...

Мама дочке:
— Чтобы не забеременить нужно пить минералку.
Дочь:
— До или после секса?
Мать:
— Вместо!

Муж и жена поссорились и неделю не разговаривали. Он ей пишет записку и лепит магнитом на холодильник:
"Дорогая, разбуди меня завтра в 7:00".
На завтра просыпается, время — 10:00, все на свете проспал, продирает глаза, на тумбочке записка:
"Дорогой, вставай, время — 7:00!"

Идет защита диссертации на тему: Какой инстинкт сильнее? Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
— В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента:
— Как часто менялась еда?
— Ежедневно.
— А кошка?

Звонок в сервисный центр, женский голос:
— У меня принтер сломался.
— Какой? На корпусе что написано ?
— Я по-английски не умею читать...
— Ну прочитайте русскими буквами.
— Э-э-э... "в рот хер"... Э-э-э??? Вы что мне продали??!
Принтер оказался "Brother"...

— Что дает новогодняя елка людям?
— Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее выкинул!

В одном доме жили два однофамильца, один из которых умер а другой в это время уехал в Африку и написал жене письмо. Но почтальон перепутал фамилии и передал письмо вдове. Та прочла его и упала в обморок. Письмо гласило:
"Дорогая! Добрался удачно. Пекло ужасное..."

— Чего-то ты плохо выглядишь.
— Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
— И как, желание пропало?
— Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания...

— Нашему сынишке 7 лет, он все расстраивается, что снега нету.
— А нашему — 4, мы ему и не рассказываем уже...

— Вам что, молодые люди?
— Глюконата кальция две упаковки.
— Всё?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Господи, что у вас?
— Соревнование по шашкам.