- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Разговаривают два товарища.
- У меня сын родился!
- Поздравляю! И как назвали?
- Мы с женой не мучились. Просто наугад указали пальцем в сборник имён.
- И что выпало?
- О-о! Имя очень редкое - "Тираж 3000 экземпляров"!

- Мадам, Вас можно?
- Да-а, конечно!
- Пригласить на танец...
- Мужик - ну кто тебя просил продолжать!

Дедушка тихо-мирно едет в автобусе. Вдруг откуда ни возьмись перед ним усаживается молодой панк с гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги. Дедушка пристально и не отрывая глаз смотрит на него. Наконец панк не выдерживает:
- Слышь, дедок, ты чё на меня вылупился?!
По морщинистому лицу дедушки прокатилась слеза:
- Когда то в молодости....я однажды....на спор....имел связь с павлином из нашего зоопарка....так вот мне кажется, что ты мой сын...

Новость дня: "В городе поставили памятник вандалам. Теперь вандалы в замешательстве"

Раннее утро. Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге развозчик молока. Она:
- Сегодня мне ничего не нужно.
- И молока тоже?

- Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит!

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Из вагона высовывается мужик и протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста...
Он смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

Мужчина на приеме у врача.
Врач:
Ну, что у вас?
Мужчина:
Понимаете, у моего друга большие проблемы...
Врач:
Ну, что ж, показывайте своего друга.

У нас тайна вкладов - никто не знает, удастся ли их вернуть.

Але, это Иванов?
- А-а-ах, кха-кха! Ч-черт побери! Да, это я. Кха! Кто это? Уже три часа ночи. А?!
- Это ваш врач-психотерапевт. Знаете, мне никак не дает покоя ваша бессонница.

Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.

Только в свой День Рождения, ты узнаешь сколько в мире ненужных вещей!

Всё, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Кризис неожиданно изменил всю мою карьеру. Раньше я работала в рекламном бизнесе. Это была отчаянная и даже безумная гонка за деньгами и карьерой. Никакой личной жизни, да что там говорить – обычного секса месяцами не бывало. Сейчас все абсолютно по другому. Деньги получаю до выполнения работ. Узнала много нового. Работа затавляет следить за здоровьем и внешностью. Ну и с сексом, наконец, наладилось!
Анжела, 26 лет, проститутка.

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять".

На экзамен по анатомии заходит студентка. Попавшийся вопрос - мужская половая сфера. Девчонка так аккуратненько, двумя пальчиками, берет орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о строении. В это время пожилая женщина-преподаватель с возмущением произносит:
- Где так брезгуете, а где - так и за уши не оттащишь!

Два еврея поссорились и решили обратиться в суд. Судья рассудил, что Изя должен извиниться перед Абрамом и сказать: "Абрам хороший человек, я извиняюсь". Выходит Изя перед публикой, делает глубокий вдох...
- Абрам хороший человек??! Hу-у, извиняюсь!!!
Судья попытался что-то возразить, Изя отвечает:
- Господин судья, слова ваши, музыка моя.

Начинается война. Еврей причитает:
- Боже мой! Как всего много сделать нужно! Жену с ребёнком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно....
Рядом стоит русский, говорит:
- Да... И у меня тоже проблемы....
- Да какие у тебя могут быть проблемы!!? Взял винтовку - и на фронт!