— Я конечно, понимаю, что у каждого свои вкусы — но грудь я у неё так и не нашел. Может не там смотрел?
— Ни фига ты не понимаешь. Зато какая у неё кожа!
— Хмм… Она тебе что — на чемодан, что ли, нужна?

Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.
- Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца!
Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками.
Он поворачивается к мальчику и спрашивает:
- Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?
- Вот это они как раз и выясняют.

Однажды шедший по своим делам китайский философ повстречал двоих, отчаянно о чем то споривших. Он недолго послушал их спор, и сказал:
- Сейчас я вас рассужу. Ты - прав. И ты - прав.
Проходивший мимо прохожий удивился и возразил:
- Такого не может быть - что бы одновременно были правы оба...
- И ты прав, ответил ему философ...

Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом!

Спор на 1000$:
- Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной?
- Конечно.
- На фотографию. Отличай.
- Блин! Зебра на снегу!!!

Спорят две блондинки.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдем спросим...
Подходят.
- Скажите, это вы?
- Да, это я.
Одна - другой:
- Я же говорила!

"Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десятидолларовыми банкнотами. Человек, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает: " Почему в кувшине столько денег?"
Бармен отвечает: "Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три испытания, тогда все деньги Ваши. "
- Какие испытания?
- Плата вперед. Такие правила.
Парень дает ему десять долларов и бармен добавляет их в кувшин.
- Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во-вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не имела оргазма. Ты должен ей в этом помочь.
Парень покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара. Бармен: "Твой выбор, но деньги остаются в банке" После нескольких рюмок, парень вскакивает, говорит "Сколько той жизни!!!!", захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем он колеблясь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визг и рычание, и в конечном счете тишина. Только, когда они подумали, что человек должен, конечно, быть мертв, он вваливается назад в бар, его рубашка разорвана, большие царапины на всем протяжении тела.
- А теперь, где эта женщина с воспаленным зубом?

Дедушка тихо-мирно едет в автобусе. Вдруг откуда ни возьмись перед ним усаживается молодой панк с гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги. Дедушка пристально и не отрывая глаз смотрит на него. Наконец панк не выдерживает:
- Слышь, дедок, ты чё на меня вылупился?!
По морщинистому лицу дедушки прокатилась слеза:
- Когда то в молодости....я однажды....на спор....имел связь с павлином из нашего зоопарка....так вот мне кажется, что ты мой сын...

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

Океанский лайнер, штурман с главным механиком решили поспорить, чья работа сложнее. Решили так - поменяться рабочими местами, и кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл. Сказано, сделано! Вот сидит штурман в машинном отделении день, сидит второй, думает:
- Вот не работа, а халява, сиди, ничего не делай!
Вдруг у него начинает греться шестеренка. Чем он ее только не охлаждал - греется, и все тут! Ну, видит штурман, что дело плохо.
Полез наверх, заходит в рубку. Со вздохом говорит:
- Ну проиграл я, греется у меня шестерня. Того гляди развалиться! Но ты мне скажи - почему???
Главный механик, подымая голову от карты:
- Дык как же ей не греться? Второй день по пустыне идем!