Вверх ↑
Включить фильтр
Поиск Введите фразу длиннее 3-х символов и короче 255.

Анекдоты Высказывания Авторы Закладки
 



Страница c анекдотами № 179


 
Рейтинг: 0  
Приходит бывший танкист в тату-салон и говорит мастеру:
- Друг, наколи мне на спине танк!
Через пару минут:
- Готово!
- Ну ты в натуре, мастер!
- Да чего там колоть-то! Четыре буквы всего.
Рейтинг: 0  
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Метки: приметы
Рейтинг: 0  
Свидетели краш–теста "Белаза" утверждали, что во время эксперимента железобетонная стена пыталась отползти.
Метки: авто
Рейтинг: 0  
МойДоДыр нашел себе пару. Ее зовут - ТвояДоДырки.
Рейтинг: 0  
Косоглазие - это способ самосозерцания без медитации.
Рейтинг: +1  
Девочка бросается к родителям, забирающим её после школы:
- Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура?
- Конечно ты дура, я - папа!
Рейтинг: 0  
Дочка маме:
– Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
– А я... в Париж!..
Метки: туалет
Рейтинг: 0  
Девочка приходит в хор и говорит:
— Дяденька! Я хочу петь басом!
— Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
— Я хочу петь басом, суки!
Метки: дети, пение
Рейтинг: 0  
Дети разговаривают:
— Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
— А меня не порет.
— Как это?
— Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: «Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!»
Метки: дети
Рейтинг: 0  
Молодая семья с маленьким ребенком едут в машине. Ребенок увидел пачку Кэмела, показывает пальцем на нее и говорит:
- Кайова?
- Нет, это верблюд!
- Е@ут?!
- Нет-нет! Кайова, кайова!
Метки: дети, корова
Рейтинг: 0  
Кора головного мозга ему досталась от дуба...
Рейтинг: 0  
Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!
Метки: больные
Рейтинг: +1  
Одесса. Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ таки мне говорите про осторожность?!
Метки: такси
Рейтинг: 0  
Сэр Генри Баскервиль:
- Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс справится с нашим делом лучше, чем Герасим?
Рейтинг: 0  
Диалог на одесском рынке:
- Девушка, сколько стоит дубленка?
Она называет цену.
- А в лобешник?
- Ну шо такое? Я уступлю.
Рейтинг: 0  
- Ты чего сегодня такая злая?
- Представляешь, меня послали на куй! А ты чего такая радостная?!
- Меня туда же вежливо пригласили!
Рейтинг: 0  
Лодыжка - это средство обнаружения углов мебели в темноте.
Рейтинг: 0  
— Ура! Мы богаты! Теперь мы сможем завести свою семью!
— У нас уже есть семья...
— Эта будет лучше!
Метки: семья
Рейтинг: +1  
Интеллект у него был написан на лице, к сожалению, с грамматическими ошибками.
Метки: интеллект
Рейтинг: 0  
На уроке математики:
- Вовочка, сколько будет шестью восемь?
- Тридцать восемь.
- Садись, Вовочка, двойка, давай дневник.
- Марьванна, я конечно не хочу вас пугать, но мне папа вчера сказал: "Если ты получишь ещё одну двойку, кто-то точно получит в рыло..."
Метки: Вовочка

 

Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru
Всего доступно на сайте: 4817 анекдотов и 2087 высказываний и афоризмов.
Версия: v / 1.3 / a : 24 сентября 2023 // 2024 © smehom.ru
Страница сгенерирована за: 0.0542 сек. Вверх