Пришёл мужик к психиатру:
"Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит".
Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной:
- У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим.
Мужик открывает глаза:
- Я рад за вас, доктор.

Муж с женой приходят на берег моря.
Жена:
- Давай искупаемся!
Муж:
- Да ну его на фиг - вода холодная!
- Ну мы быстренько!
- Дак ведь волна высокая!
- Ну мы неглубоко!
- Ладно, давай
Жена входит в воду и думает: "Ну вот, как всегда: быстренько и неглубоко...".

Если тебе лижут задницу - не обольщайся, может быть это для смазки!

Рубль отпустили в свободное плаванье, но, как оказалось, плавать он не умел...

Только русский человек может каждый день говорить "Бл%ть, з@ебал уже этот китайский степлер..." и продолжать им пользоваться.

- Девушка, а чего вы вся в белом?
- Сдаюсь!

Три летучие мыши спят на ветке. Как положено вниз головой. Вдруг одна становится вертикально... Вторая просыпается, видит это дело и будит третью:
- Что это c ней?
- (Сонно) A... Так... Обморок!

Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
— Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
— Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
— Дело в том, что скамейка окрашена...

В кабинете директора театра с треском распахивается дверь. В кабинет без стука вплывает с гордо поднятой головой актёр, проходит, разваливается в кресле, закинув ноги на стол. Начинает вещать с зашкаливающим апломбом:
- Значит так! Моя фамилия - Петр-р-ров - Р-растор-р-ргуев! Меня знают все! Мои обычные условия - проживание - номер люкс минимум три комнаты. Оклад - 5000 долларов в месяц, за спектакль- по 3000 за каждый, четыре спектакля в месяц как минимум, репетиции - не чаще, чем раз в три дня. Только первые роли! Питание - только в ресторане, бенефис - каждые два месяца….
Директор:
- Всё понял… Значит так. Оклад - 100 долларов, койка в общежитии, репетиции каждый день, роли - какие придётся, за спектакли немного доплатим может быть, кормитесь в буфете за свой счёт. Не подходит - до свидания.
Актёр. (с тем же апломбом)
- СОГЛ-Л-ЛАСЕН!!!

- Абрам, правда, что твоя новая девочка-негритянка?
- Правда.
- А что так?
- Доктор сказал, что при моём весе надо держать себя в чёрном теле.

Поезд остановился, пассажир спрашивает у проводницы:
- Почему стоим?
- Станция ...
- Какая?
- Одесса
- Почему долго стоим?
- Паровоз меняем...
- На что меняем?
- На другой паровоз
- И шо доплачиваем?
- Ничего..
- Та вы меня обманываете - это не Одесса!

Парень поступает в медицинский институт , на отделение "гинекология". Его спрашуют:
- А что это - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - династия?
- Нет, насмотреться не можем...

Представление в цирке
- А сейчас выйдут клоуны!!!
Зал: Ура клоуны!!!
Один гнусный голос из зала: фуууу клоуны пидо*асы - они красятся!!!
Зал: Фууууууу!
Клоуны ушли с позором...
- А сейчас выйдут гимнасты!!!
Зал: Ура гимнасты!!!
Один гнусный голос из зала: фууу гимнасты пидо*асы - они колготки носят!!!
Зал: фуууууу!
Гимнасты ушли с позором...
- А СЕЙЧАС СМЕРТЕЛЬНЫЙ НОМЕР!!! ПРЫЖОК С КУПОЛА В СТАКАН ВОДЫ!!!
Зал: Ура!!!
Один гнусный голос из зала: пидо*асы!!! пидо*асы!!! куда вы меня тащите???!!!!

- А вот я терроризма не боюсь! Я уже пять лет женат!

Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар-Птицу...
Ну не было в лесу женщин, не было!

Поступил мужик на новою работу - представлять группы в панк-клубе.
Приходит в первый день на работу в смокинге, выходит на сцену и говорит:
- Дамы и господа, выступает группа...
Толпа начинает кидать в него тухлые помидоры и яйца. Он с*бывается за кулисы а там хиповый DJ:
- Эх, новички, смотри как надо.
Выходит на сцену:
- Привет козлы-ы-ы...!
Толпа:
- Е-э-э-э-э-э-э-э-э-э...
- Скожите мне слово на букву Х!
- Х***********************й...
- Н-е-е-е-е-е-т, Хре-е-е-е-н. Выступает группа "Хрен".
Ладно, спели, ушли. Мужик приоделся, выходит.
- Привет п*дорасыыыыыыыыыы...
- Е-э-э-э-э-э-э-э-э-э...
- Скожите мне слово на букву Х!
- Хре-е-е-е-н...
- Н-е-е-е-е-е-т, х*****й. Сейчас я достану свой х*й и обоссу первые реды, а задние ряды увидят радугу. И так, выступает группа "Радуга"...

Положительные эмоции возникают только если на все положить.

А является ли каша в голове пищей для ума?

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.