Студент завалил сессию.
Телеграфирует маме:
- Мама, выгнали из института, подготовь папу.
Ответь:
- Папа готов, сынок теперь сам готовься.

Один друг другому говорит:
- Ты ясновидящим веришь?
- Неа.
- Почему?
- Я тут к одной зашел, в дверь постучал, а она: "Кто там?".

Муж приходит домой поздно вечером и говорит:
- Жена, был на Кладбище.
- А кто умер?
- Не поверишь, там все умерли.

Муж приходить с работы домой. Жена вся в слезах. Муж спрашивает её?
- Что с тобой случилось?
- Кошка съела мои пирожки!
- Не волнуйся дорогая я куплю тебе новую кошку.

Гонка уже подходит к концу, а наш спортсмен всё не догоняет... Не догоняет, что надо ехать в другую сторону!

Студент выучил только параграф про блох. На экзамене:
- Расскажите, студент, про кошек.
- Ну, кошки - это такие существа на 4 лапках, у них есть шерсть, а в шерсти у них блохи... (и начинает рассказывать всё про блох)
- Расскажите, студент, о собаках.
- Ну, собаки - это такие существа на 4 лапках, у них есть шерсть, а в шерсти у них блохи... (и начинает рассказывать всё про блох)
- Очень хорошо. А про рыб?
- Ну, рыбы - это такие существа, у которых нет шерсти, а вместо неё у них чешуя. Но, если бы у них была шесть, то в ней были бы блохи. А блохи...

Заяц стоит в очереди и вдруг замечает, что у него кошелек сперли.
Он выходит на середину торгового зала и говорит:
- Звери отдайте кошелек, а не то будет как вчера, все молчат, проходит некоторое время он опять говорит:
- Отдайте кошелек, а не то будет как вчера, все опять молчат, тогда он сделал грозный вид и говорит:
- Я последний раз предупреждаю отдайте кошелек, а то точно будет как вчера.
Ну, звери испугались и отдали ему кошелек. А когда заяц вышел из магазина к нему подходит лиса и спрашивает:
- Заяц, а вчера как было?
- А вчера не отдали.

- А у меня вчера собака из дома ушла...
- Как это?
- Я сказал ей: "Служить!", - ну, она одела каску и ушла в армию!

Инспектор подходит к рыбаку:
- Гражданин, почему вы ловите рыбу в неположенном месте?
- Я не ловлю, я червяка купаю.
- Дайте мне взглянуть на него!
- Так, платите штраф!
- За что?
- За то, что он без купальника!

В школе надпись на парте: Здесь было зверски убито время!

Звонок в справочную службу сотового оператора.
— Алло! Это справочная?
— Подождите, я сейчас узнаю.

Судья обращается к залу:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправиться на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относиться.

Две блондинки стоят на мосту и яростно спорят:
- Я тебе говорю, это Москва - река!
- Нет, Сена!!
- Москва - река!!!
- Сена!!!
- А вот я сейчас проверю!
Разбегается и прыгает с моста. Через некаторе время возвращается.
Лицо в синяках, вся в царапинах.
- Ну?!!
- Мы обе были не правы. Это Варшавское шоссе...

Однажды копается мальчик на грядке, увидев червячка, начинает его кушать!
МАМА:
- Петенька, не ешь червячка, вот вылезет его мамочка и будет искать своего сыночка!!!
ПЕТЕНЬКА:
- Не, вылезет!!!
МАМА:
- Почему Петенька????
Петенька:
- Потому, что я её уже съел!!!

Прибегает внук деду и говорит:
- Дед весна пршла!
- Шо?
- Дед весна пришла!
- Шо?
- Дед! Коты дерутся!
- Аааа! Весна пришла!

Пессимист ноет:
- Как все достало, уже третий день не высыпаюсь.
Оптимист с улыбкой:
- На том свете выспимся.
Пессимист:
- Так до него еще дожить надо...

- Вы слышали последнюю новость?
- А что, больше не будет?

Приходит Вовочка в школу, а его спрашивает учительница:
- Вовочка, что ты такой грустный?
- Дедушка умер.
- А что с ним случилось?
- А у нас дома пожар был.
- И что он сгорел?
- Нет. Он успел выпрыгнуть в окно.
- И что разбился?
- Нет, внизу пожарники тент растянули, а упал на тент и обратно запрыгнул.
- И что сгорел?
- Нет, он опять выпрыгнул.
- И что разбился?
- Нет, я же говорю, пожарники тент растянули, а он пригнул и обратно в окно залетел.
- Вовочка ты уже надоел, что с твоим дедушкой то случилось?
- А он и пожарникам надоел, они взяли его и пристрелили.

В грузинской школе. Учитель спрашивает: Дети, что такое ос.
Встает Гоги: Ос, это бильшой пилесатый мух.
- Нет Гоги, ос - это то, на чем вертица Зэмля, а болшой паласатый мух - это шмэл.

Пьяный муж приходит домой. Жена, оглядев его с ног до головы, говорит:
- Ну, заходи Бэтмен.
Муж тихонечко разувается и проходит на кухню.
- Садись и ешь, Бэтмен.
Он поел и жена ему говорит:
- Иди спать, Бэтмен.
Утром, протрезвевший муж спрашивает у жены:
- Почему ты вчера меня Бэтменом называла?
- Потому, что только Бэтмен одевает трусы на брюки.