Вверх ↑
Включить фильтр
Поиск Введите фразу длиннее 3-х символов и короче 255.

Анекдоты Высказывания Авторы Закладки
 



Страница c анекдотами № 104


 
Рейтинг: 0  
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
— Мужчина, деньги за проезд!
Пьяный, оттопыривая карман:
— Сыпь сюда...
Рейтинг: 0  
Робинзон чувствовал, что постепенно девственность возвращается к нему...
Рейтинг: 0  
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско...
Рейтинг: 0  
Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...
Рейтинг: 0  
- Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
- Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!
Рейтинг: 0  
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу - я уезжаю!
Метки: дети, папа
Рейтинг: 0  
Женщину нельзя утопить в роскоши. Она купалась в ней и будет купаться.
Рейтинг: 0  
Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "бляди, не ссорьтесь"...
Рейтинг: +1  
В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни xepa! В приговоре ничего такого не было!
Рейтинг: 0  
Экзаменационные билеты:
ВУЗ:
"В чем измеряется сила тока?"
а) в омах;
б) в вольтах;
в) в амперах.

Техникум:
"А не в амперах ли измеряется сила тока?"
а) да;
б) нет;
в) не знаю.

Военное училище:
"Сила тока измеряется в амперах!"
а) да;
б) есть!
в) так точно!
г) служу Советскому Союзу!!!
Рейтинг: 0  
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трех, доктор!
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!
Рейтинг: 0  
Секретарша - директору, вернувшемуся из отпуска:
- Есть новости,одна хорошая, другая плохая. Плохая - ваш главбух по доверенности оформил всю фирму на себя и продал. Вместе с ним убежала ваша жена, на которую оформлено всё ваше имущество. Она подает на развод.
- Так... А какая хорошая новость?
- Милый, я беременна!
Рейтинг: 0  
Учительница хвалит сочинение первоклассницы Лизоньки, ставит ей пятёрку и обещает прочесть её работу на родительском собрании.
Через неделю после собрания Лизонька подходит к учительнице:
- Мария Ивановна, простите меня, но в том сочинении у меня была одна ошибка...
- Да что ты, детка, всё правильно!
- Нет. Я написала "Я люблю кашку" вместо "кошку" и промолчала, когда вы мне пять поставили. А теперь мама каждое утро меня кашей кормит.
Я больше не могу. Давайте ей правду скажем!
Рейтинг: 0  
- Мне не о чем с Вами говорить, – сказал сам себе идущий на поправку шизофреник.
Рейтинг: 0  
- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал...
Рейтинг: 0  
- Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?
- Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали...
- А Росгосстрах?
- И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют...
Рейтинг: 0  
- Это правда, что вы ждете ребенка?
- Да.
- Ну, дай Бог! Вы хотите мальчика или девочку?
- Разумеется!
Рейтинг: +1  
Полезный совет:
Подарки на Новый Год следует покупать в последний момент, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.
Рейтинг: +1  
- Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!!
- Так темно же...
Рейтинг: +2  
Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет…

 

Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru
Всего доступно на сайте: 4817 анекдотов и 2087 высказываний и афоризмов.
Версия: v / 1.3 / a : 24 сентября 2023 // 2024 © smehom.ru
Страница сгенерирована за: 0.0322 сек. Вверх