Вверх ↑
Включить фильтр
Поиск Введите фразу длиннее 3-х символов и короче 255.

Анекдоты Высказывания Авторы Закладки
 



Страница c анекдотами № 106


 
Рейтинг: 0  
Существует ровно один интуитивно понятный интерфейс - соска.
Все остальные осваиваются путем обучения или методом тыка...
Рейтинг: 0  
Не надо навязчиво ставить России вопрос ребром, а то ведь она легко может поставить вам ребро вопросом.
Рейтинг: +1  
Дед Мороз - это вам не Санта Клаус, он не лезет в трубы... он просто приходит. Как пиздец.
Рейтинг: +1  
Вовремя вброшенная бочка вина превращает народные волнения в гулянья.
Рейтинг: 0  
Друг выходит из комнаты своей тёщи с котёнком на руках. Закрывает дверь и громко говорит:
- Как ты посмел напасть на маму?!
И тихо, шёпотом:
- Дай я тебе лапу пожму!..
Рейтинг: 0  
B загс приходит женщина:
- Вот, хочу зарегистрировать новорожденного. Уже мой четырнадцатый.
- Хорошо. Ваша фамилия?
- Сидорова.
- А вашего мужа - тоже Сидоров?
- Не, он мне не муж.
- То есть, отец вашего ребенка вам не муж?
- Ну да. Вообще-то, он отец всех моих детей, но мы не женаты.
- Странно. Четырнадцать общих детей - а вы за ним не замужем.
- Ну не нравится он мне как мужчина.
Рейтинг: +1  
Мама Вовочки говорит папе:
- Сходи в детский сад забери Вовочку.
- Да я ж там никогда не был!
- Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано.
Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети".
Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит:
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети".
- Мой Вовочка случайно не здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся, читает: "Ужасные дети".
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается,на двери табличка: "Звери, а не дети".
- И здесь моего Вовочки нету?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, табличка: "Вовочка".
Рейтинг: +2  
- Простите, девушка, мы с женой разминулись, не могли бы вы со мной поговорить немного?
- Зачем?
- Каждый раз, как я говорю с красивой девушкой, моя жена как из-под земли вырастает.
Рейтинг: +1  
Ум эрекцией не заменить, впрочем, эрекцию умом - тоже.
Метки: эрекция, ум
Рейтинг: +1  
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!
Рейтинг: +1  
У женщины желание должно натечь, а у мужчины нарасти.
Рейтинг: 0  
Ни одна женщина не сравнится в гибкости с резиновой. А если последнюю еще и не надувать...
Рейтинг: 0  
Один раз живем! Да и то мало. И не так... И не там... И не тогда...
Рейтинг: 0  
- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют...
Рейтинг: 0  
Никак не удаётся собраться с мыслями - то я занят, то они.
Рейтинг: 0  
Слабость - это сила, действующая в противоположном направлении.
Рейтинг: +1  
Совесть - это пассажир, который знает дорогу, пытается хватать вас за руки, мешая движению, и начинает нудить всякий раз, когда вы проезжаете правильный поворот.
Рейтинг: +2  
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...
Рейтинг: 0  
На Новогоднем празднике все дети влюбились в Снегурочку, а Буратино в ёлку.
Рейтинг: 0  
- Какой ты всё-таки рохля, - постоянно твердила жена мужу, - и работаешь, как сонная муха, и в постели проворен, как коала, и даже шизофрения у тебя вялотекущая.

 

Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru
Всего доступно на сайте: 4817 анекдотов и 2087 высказываний и афоризмов.
Версия: v / 1.3 / a : 24 сентября 2023 // 2024 © smehom.ru
Страница сгенерирована за: 0.0331 сек. Вверх