Вверх ↑
Включить фильтр
Поиск Введите фразу длиннее 3-х символов и короче 255.

Анекдоты Высказывания Авторы Закладки
 



Страница c анекдотами № 44


 
Рейтинг: +1  
Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
— Пап, дай 500 рублей.
— Это зачем?
— Я их поменяю.
— На сколько?
— На четыре.
— Это-ж по какому курсу?
— По математике.
Рейтинг: +1  
Хулиган звонит по телефону:
— Послушай, красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы...
Спокойный женский голос в ответ:
— Если у тебя это помещается в одной руке, прошу больше не звонить.
Рейтинг: +5  
— Сок "Депрессивный".
— Почему?
— Потому что ягоды в нем подавленные...
Рейтинг: 0  
Правильная посадка за компьютером:
— руки на ширине плеч;
— ноги полусогнуты или вытянуты под столом;
— глаза выпучены;
— монитор включен.
Рейтинг: +3  
Добро всегда побеждает зло. Значит кто победил - тот и добрый.
Рейтинг: +3  
Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин:
У первых — какой нафиг секс, У вторых — какой нафиг шопинг.
Рейтинг: +1  
Один студент говорит другому:
— Пойдём, прогуляем лекцию...
— Да нет, не могу — выспаться надо!
Рейтинг: +1  
На бирже труда:
— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
— А что вы еще умеете делать?
Рейтинг: +3  
Наблюдение.
Женщины отдают предпочтение раскладывающимся мобильникам, поскольку им больше нравится то, что может увеливаться в размерах.
Мужчины предпочитают мобильники с простым корпусом, поскольку привыкли не очень доверять тому, что может неожиданно увеличиться.
Рейтинг: +4  
Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся квадратными.
Рейтинг: 0  
Директор — кандидату на должность:
— Сейчас мы будем платить вам 120$ в месяц, а позднее будет больше.
— Я, пожалуй, зайду позднее.
Рейтинг: -1  
Разговаривают две подружки:
— Вчера у нас гости были, так мой начал неприличную историю рассказывать.
Пришлось попросить его удалиться.
— Молодец, правильно сделала!
— Угу, только, чтобы окончание услышать, все гости с ним и ушли...
Рейтинг: 0  
— Что самое трудное в профессии врача?
— Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически его запретить.
Рейтинг: -1  
— Доктоp, а пpавда, что по выпyклостям чеpепа можно yзнать хаpактеp человека?
— Hе только хаpактеp, но и силy... Пpавда, только его жены...
Рейтинг: +1  
Молодожёны рассказывают:
— Брачная ночь была — УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
— И кто первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
— Сосед...
Рейтинг: 0  
— Вам нравится, как моя жена поет?
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
— Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.
Рейтинг: +1  
Владелец ресторана официанту:
— Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
— А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
Рейтинг: +3  
Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину...
Пусть даже сто раз увидит...
Всё равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?
Рейтинг: +1  
В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:
— Надеюсь, вы делаете это с серьёзными намерениями?
— А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!
Рейтинг: 0  
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.

 

Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru
Всего доступно на сайте: 4817 анекдотов и 2087 высказываний и афоризмов.
Версия: v / 1.3 / a : 24 сентября 2023 // 2024 © smehom.ru
Страница сгенерирована за: 0.029 сек. Вверх