Вверх ↑
Выключить фильтр
Поиск Введите фразу длиннее 3-х символов и короче 255.

Анекдоты Высказывания Авторы Закладки
×Сообщение:
У вас влючена фильтрация анекдотов, анекдоты с ненормативной лексикой
не показываются.
 



Страница c анекдотами № 44


 
Рейтинг: 0  
Сдали квартиру двум студентам. Мама переживала, будут ли они телок водить и устраивать дебоши. Когда через неделю они привезли компьютер, я понял, что не будут.
Рейтинг: +2  
У молодой пары родилась дочь. Счастливый отец предлагает своей жене:
— Давай дочку Лизой назовем, у нас мамы обе Елизаветы, они так обрадуются!
Жена:
— Боюсь, наоборот, каждая обидится, что назвали в честь другой...
Рейтинг: +3  
Муж и жена поссорились и неделю не разговаривали. Он ей пишет записку и лепит магнитом на холодильник:
"Дорогая, разбуди меня завтра в 7:00".
На завтра просыпается, время — 10:00, все на свете проспал, продирает глаза, на тумбочке записка:
"Дорогой, вставай, время — 7:00!"
Рейтинг: 0  
Идет защита диссертации на тему: Какой инстинкт сильнее? Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
— В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента:
— Как часто менялась еда?
— Ежедневно.
— А кошка?
Рейтинг: 0  
— Что дает новогодняя елка людям?
— Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее выкинул!
Рейтинг: +2  
В одном доме жили два однофамильца, один из которых умер а другой в это время уехал в Африку и написал жене письмо. Но почтальон перепутал фамилии и передал письмо вдове. Та прочла его и упала в обморок. Письмо гласило:
"Дорогая! Добрался удачно. Пекло ужасное..."
Рейтинг: +1  
— Чего-то ты плохо выглядишь.
— Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
— И как, желание пропало?
— Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания...
Рейтинг: +12  
— Нашему сынишке 7 лет, он все расстраивается, что снега нету.
— А нашему — 4, мы ему и не рассказываем уже...
Рейтинг: +1  
— Вам что, молодые люди?
— Глюконата кальция две упаковки.
— Всё?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Господи, что у вас?
— Соревнование по шашкам.
Рейтинг: 0  
— А мне моя заявила, до свадьбы - ни-ни!
— А ты что?
— А я ей - ну-ну...
Рейтинг: 0  
Разговор двух сотрудников на работе:
— Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
— А в первой?
— А в первой хотелось есть.
Рейтинг: -1  
Муж жене:
— Наш Вовочка снова вытащил деньги из моего бумажника.
— Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла?
— Исключено: там еще кое-что оставалось.
Рейтинг: 0  
— На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами?
— Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца!
Рейтинг: 0  
Приходит в офис солидный клиент, мужчина в годах... Ну и женская половина так, невзначай, спрашивает:
— Иван Петрович, а как идёт ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса?
На что он выдает гениальную фразу, достойную аплодисментов:
— Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один — и это кризис среднего возраста... Всё остальное — это ситуации...
Рейтинг: 0  
Знаменитый кинорежиссер - начинающей киноактрисе:
- Я приглашаю вас сниматься в моей новой кинокартине. Через год обещаю вам "Оскара"!
- А если это будет девочка?
Рейтинг: 0  
Девочка спрашивает у мамы:
— А правда, что все люди произошли от обезьян?
— Правда.
— И я?
— И ты.
— И ты?
— И я.
— А у тебя фотографий не осталось?
Рейтинг: +1  
Вечер. Все после работы. Переполненная маршрутка.
— У тебя муж есть?
— А вам какая разница?
— А вот интересно мне, муж есть у тебя?
— Ну есть.
— Ну вот на него и ложись. Чего ты на меня ложишься?
Рейтинг: 0  
Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем сидит молодая девушка.
— Почему вы превышаете скорость? — сердито спрашивает страж порядка.
— Господин офицер, — защебетала водительница, — я очень плохо управляю машиной, по-этому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.
Рейтинг: +1  
Утро. Все едут на работу. В маршрутке.
— Проходите в конец салона. Не стойте здесь, я передачу переключить не могу. Проходите, вон, ещё люди сейчас садиться будут.
— А ты их на колени к себе посади.
— Кто там такой умный?
— Совесть твоя.
Рейтинг: +1  
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
— Сапер летит.
Внук:
— Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
— Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться...

 

Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru
Всего доступно на сайте: 4817 анекдотов и 2087 высказываний и афоризмов.
Версия: v / 1.3 / a : 24 сентября 2023 // 2024 © smehom.ru
Страница сгенерирована за: 0.0396 сек. Вверх