Для начинающих водителей с 1 марта вводят специальный знак. А нельзя для них ввести специальные дорожки, ну наподобие детского манежа?

Перед 8 марта. В магазин заходит парочка. Он (показывая на прилавок с красивым нижним бельём):
— Выбирай!
Она (после долгого раздумья, показывая на маленькую, но очень дорогую тряпочку):
— Вот это!
Парень платит, продавец выкладывает на прилавок маленькую коробочку. Девушка тянется к коробочке. Он:
— КУДА?!! Руки убери!!!
Она испуганно отдёргивает руку и смотрит на него.
Парень берёт коробочку, протягивает девушке и задушевно произносит:
— С праздником, любимая...

Для мужчины порядок — это когда он положил вещь и она там лежит. А вот если вещь перемещается — это уже непорядок...

— Моя жена не желает взрослеть! Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики!!!

Самое радикальное средство от одиночества — жениться, но это метод так же оправдан, как и ампутация ног для того, чтобы избавиться от мозолей.

Журналист берет интервью у миллионера:
— Что вам помогло добиться успеха?
— Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
— И это убеждение помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
— Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
— Папа и теща.
Учительница:
— Гм!.. Ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
— Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.
Учительница:
— Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
— Папа и теща.
— И как же это происходит?
— Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка — видать, сметана была несвежая". А бабушка, когда ей нужно немного портвейна...
Учительница, поспешно:
— Достаточно, садись!
Вовочка:
— Нет, почему же... Я еще могу привести пример паразитизма...

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а что такое филиал?
— Сынок, у тебя есть горшок?
— Да папа.
— Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

— Что такое парапсихология?
— А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое...

Даже не знаю, что думать о человеке, если его блог называется: "Записки яйцеголовой обезьянки"!
Особенно, когда этот человек — твой преподаватель по профильному предмету, профессор...

Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.

— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, — сказал дядя жениха, — я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
— Но ведь свадьба завтра, — возразил жених.
— Я знаю, — ответил дядя...

На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:
— Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
— Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

В солдатской столовой:
— Кто дежурный?
— Я, товарищ полковник!
— Почему лавровый лист в суп не кладёте?
— Не жрут, товарищ полковник!..

— Ёлку вынес?
— Вынес, вынес. Вот пристала.
— А теперь иди за новой — через три дня Новый Год.

Ваш начальник орет на вас, топает ногами и оскорбляет?
Не пугайтесь — он приобрёл тариф "Монстр общения".

Калории — это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду...

— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
— Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

Заходит мужик к сексопатологу и говорит:
— Доктор, Вы знаете — я очень люблю свою жену...
Доктор:
— Нет, нет, нет, это не ко мне — это к психиатру!

— Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
— Да.
— Попробуйте не мыть.