Вверх ↑
Включить фильтр
Поиск Введите фразу длиннее 3-х символов и короче 255.

Анекдоты Высказывания Авторы Закладки
 



Страница c анекдотами № 34


 
Рейтинг: 0  
— Мадам, какое на вас красивое платье!
— А я и сама не хуже.
— Снимайте, посмотрим!
Рейтинг: +3  
Когда женщина соглашается прийти на свидание, она сама еще не знает, будет секс или нет. Для того, чтобы узнать ответ на этот вопрос она и соглашается на свидание.
Рейтинг: +1  
— Прибор для глажки?
— Сколько букв?
— Пять.
— Кошка!
Рейтинг: 0  
— Здравствуйте, Вы психиатр?
— Да.
— Я Вам не верю. Не похожи Вы на психиатра.
— Это почему?
— Разве психиатр принимает больных сидя голым на подоконнике и раскинув
руки?
— Да это у меня крылья.
— А у психиатров крыльев нет.
— Ладно, раскусил ты меня. Настоящего психиатра я склевал. А ты больше без очереди не заходи, понял?!
Рейтинг: +1  
Маршрутка… Попался водитель с чувством юмора. И бабка… У бабки упало что-то из сумки на пол и он решил пошутить:
— Что упало, то все моё!
На что бабка отвечает:
— Слышай, сынок! Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя…
Рейтинг: +1  
Еду в маршрутке, рядом симпатичная девушка пишет СМС-ски. Я прошу её пошлите пожалуйста на такой-то номер, чтобы перезвонили такому-то (Называю имя), мол, деньги у меня закончились. Она отсылает.
Звонок приходящего сообщения. Достаю телефон и прошу назвать её имя. Телефон я уже знаю, а вот имя ваше…
Так я познакомился со своей супругой.
Рейтинг: +2  
— Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее: удлиняем ресницы, делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос. Adobe Photoshop — 15 лет на рынке красоты!
Рейтинг: 0  
Ехала как-то в такси, везла несколько сумок.
Водитель при выгрузке попросил проверить - не забыла ли чего.
Я, самоуверенно:
— Да не бывает у меня такого!
Таксист:
— Ну что вы, у меня даже мраморную доску забывали с надписью "ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ"!..
Рейтинг: +14  
Среди всех космических курьёзов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб".
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
— "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
— Здравствуйте, Хьюстон, — бодрым женским голосом отозвалась станция. — Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
— Кто говорит?
— Привет, Роб, — отозвалась станция. — Это Хелен, жена Оуэна.
Роб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
— Что вы там делаете?
— Я тут решила ребятам поесть принести. Всё свеженькое, — успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
Рейтинг: +3  
— Какое самое грустное место на Земле?
— Рабочее…
Рейтинг: +1  
Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду"
Рейтинг: 0  
Задаю ребёнку известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает: "Мама"…
Рейтинг: +1  
Разговор на экзамене по математическому анализу.
Преподаватель:
— А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?
Студент:
— Я повешусь!..
Преподаватель:
— Правильно, он не сходится…
Рейтинг: 0  
— Вань, а Вань!
— Чего?
— А правда я у тебя красивая?
— Hу.
— А правда, я у тебя хорошенькая?
— Hу.
— Вань, ты просто мастер на комплименты…
Рейтинг: +1  
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
— Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли?
— Всю оставшуюся жизнь…
Рейтинг: 0  
Малому 7 лет.
Спрашиваю:
— А ты когда вырастешь, кем будешь?
Задумался, потом говорит:
— Ну не знаю… Если попадется какая-нибудь хорошая корпорация, буду директором.
Рейтинг: +3  
— Почему, когда мужчина видит женщину в обтягивающем кожаном костюме, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются…
— Почему? Потому что она пахнет, как новая машина.
Рейтинг: +1  
— А поехали на море! На машинах!
— Да ты что, на море на машинах страшновато — там гаишники уже совсем оборзели… Один себе дачу на берегу построил — с мигалкой!
— Успокойся, это маяк…
Рейтинг: +2  
Учительница:
— Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом и счастливом будущем!
С задней парты:
— А базар фильтровать?
Рейтинг: 0  
Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня это… ну… проблемы с женщинами.
— Ну, голубчик, это все нервы, нервы. Купите себе кошечку. Кошки очень хорошо снимают стресс, напряжение…
— Доктор, вы что — издеваетесь?! Ведь как раз напряжения то у меня и нет.

 

Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru
Всего доступно на сайте: 4817 анекдотов и 2087 высказываний и афоризмов.
Версия: v / 1.3 / a : 24 сентября 2023 // 2024 © smehom.ru
Страница сгенерирована за: 0.032 сек. Вверх