Друг работает в ППС. По роду работы приходится спрашивать иностранцев "Где Вы живёте?". Английским владеет с пятого на десятое, и очень удивлялся, когда на его нехитрый вопрос люди реагировали неадекватно. Однажды с ним присутствовал знакомый, неплохо владеющий английским, и был очень удивлён, когда первый спросил у очередного иностранца: "Why are you living?"(Почему ты живёшь?) искренне веря, что спрашивает где тот живёт.

Босс говорит сотруднику:
— Я заметил, что каждый раз, когда играет наша городская футбольная команда, вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
— Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?

У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу еще трех. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:
Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдет свою любовь, то я очень расстроюсь.

— Я слышал, ваша жена режиссер?
— Да.
— А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
— Она работает дома, режиссером семейных сцен...

Из-за кризиса потерял работу, сижу четвертый месяц на одном хлебе и сладком чае. Вчера покопался в шкафу, нашел полкило муки, еще были четыре картофелины и две луковицы. Решил сделать вареники. И вот леплю я эти вареники, выбегает маленький таракан — и к этим вареникам. Бедный, с голодухи даже хозяина не побоялся. Давить не стал, когда сварил, накапал ему на стол бульона от вареников. Теперь сажусь чай пить — сладкого чая капаю. А таракан совсем ручной стал. Ест почти из рук.

В нашем офисе работают одни особы женского пола. Хотя... Начальник — мужчина, но это не в счет. Совпало так, что в нашей комнате у двух дам мужей зовут Владимирами. Как-то звонит один из них и сразу представляется, чтобы не путали: "Я — ленин Вова." Коллега с ужасом: "Из мавзолея??!"

Ваш начальник орет на вас, топает ногами и оскорбляет?
Не пугайтесь — он приобрёл тариф "Монстр общения".

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "Ура!", "Наконец-то!" и "Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

— Будете хорошо работать, я вам зарплату повышу!
— Да вы достали уже! Зарплату не платите, но, млять, всё время повышаете!

Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин:
У первых — какой нафиг секс, У вторых — какой нафиг шопинг.

На бирже труда:
— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
— А что вы еще умеете делать?

Директор — кандидату на должность:
— Сейчас мы будем платить вам 120$ в месяц, а позднее будет больше.
— Я, пожалуй, зайду позднее.

В офисе работник просматривает утренную газету:
— О, тут написано, что в лесу неподалеку от Лондона медведь напал на нашего босса.
— Интересно, а как он догадался, что это наш босс?

— Шеф нашей фирмы — любезнейший человек в мире.
— Почему вы так считаете?
— Он вызвал меня и сказал: "Я не представляю себе, как я смогу обойтись без вас, но с нового года я попробую".

Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры. Тут один из работников подходит к шефу и радостно сообщает:
— Нам один монитор лишний привезли!
Шеф смотрит вокруг и мрачно произносит:
— Идиот! Системный блок спёрли!!!

На производственном совещании:
— Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня", не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

– Я могу любого изувечить одним движением пальца.
– Вы, наверное, мастер карате?
– Нет, я фотограф.

Двое безработных разговаривают на улице:
— Ты знаешь, что случилось с Полем? — спрашивает один.
— Нет. А что? — интересуется другой.
— Он устроился на работу.
— Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!

Сижу вот, работаю. Странно, вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

Я ненавижу человека, писавшего код, который я разбираю. Он болен. Страшно болен головой. Видимо, неизлечимо. И социально опасен. Нереально опасен. Я прекрасно понимаю людей, пишущих HTML-код. Более того, мне видится абсолютно логичным делать в нем Java-вставки, потому что иначе во многих случаях просто не получается. Я даже не особо матерюсь оттого, что часть вызываемых функций или процедур описана на Perl или Python. Но когда я вбиваю в гугл оператор, а мне вместо манов по Ruby (да-да, и такой код там тоже есть) выдается статья в википедии на гордом языке Bamanankan , я теряю самообладание.
Для тех, кому написанный выше абзац не говорит вообще ни о чем, приведу аналогию. Представьте, что вы читаете книгу на русском языке. Периодически в ней встречаются абзацы на английском, которые вы тоже понимаете. С разной степенью успешности, но понимаете. И вот в тексте встречается глава, написанная китайскими иероглифами, причем все сноски в этой главе написаны на хинди, все, что в скобках - на санскрите, а занимающие пол главы стихотворные формы - на языке народности тора-бора. Думаю, вы уже поняли, что в дальнейшей части книги все слова длиннее 5 букв идут на латыни (причем если количество букв в слове четное, то еще и задом наперед), строки с седьмой по одиннадцатую каждой страницы зашифрованы ребусом, а эпилог написан на старославянском и вообще находится в другой книге.