Вверх ↑
Включить фильтр
Поиск Введите фразу длиннее 3-х символов и короче 255.

Анекдоты Высказывания Авторы Закладки
 



Страница c анекдотами № 28


 
Рейтинг: 0  
Мужчинам на заметку. Что делать если женщина плачет.
1. Первым делом попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать её небезопасно. Если женщина ничья, возьмите её себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте её одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где её голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду — используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних — по самолюбию.
Рейтинг: +2  
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " — смело отвечайте:
— Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
Рейтинг: +1  
— Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин…
Рейтинг: 0  
Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.
Рейтинг: 0  
— Чем на работе занимаешься?
— Домой хочу! Вот, по сути, все, чем я занимаюсь на работе.
Рейтинг: 0  
Объявление в газете:
"Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей. О себе: симпатичный юноша или девушка".
Рейтинг: 0  
— У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, твоя жена сильная женщина.
— Вот это-то меня и пугает.
Рейтинг: 0  
Многие разводы происходят по недоразумению. Многие браки тоже.
Рейтинг: 0  
— Ты кем работаешь?
— Испытателем.
— А, что испытываешь?
— Нужду.
Рейтинг: +1  
Отрывок письма солдата из армии:
"Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что, если враг нападёт — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
Рейтинг: +1  
Раньше поздравление с 8 марта по смс считалось дурным тоном…
Но с появлением социальных сетей, теперь это считается роскошью.
Рейтинг: 0  
Министр обороны на брифинге:
— В результате активных действий наших вооружённых сил, вчера забрезжил свет в конце тоннеля. Сегодня ещё в конце трёх.
Рейтинг: 0  
— Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого… А если подумаешь, как тебе эта идея?
Рейтинг: 0  
— Милый, ты меня любишь?
— Да…
— А как?
— Как ни странно!
Рейтинг: 0  
Приходит мужик к врачу.
— Доктор, я жить буду?
Тот его долго осматривает:
— Жить да, а вот рожать — вряд ли...
Рейтинг: 0  
— Обвиняемый, что ещё вы хотели бы сказать в своё оправдание?
— Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.
Рейтинг: 0  
— А ты чего такой грустный?
— Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили…
— Женщину?
— В том-то и дело, что девушку!..
Рейтинг: 0  
Командующий флотом:
— Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое.
Рейтинг: -1  
Существует три способа похудеть: тренажерный зал, тюрьма и работа.
В первом случае с деньгами придётся расстаться, во втором их можно сэкономить, а в третьем — ещё и накопить!
Рейтинг: 0  
В каждом человеке с рождения спят разносторонние таланты. Но к тому времени, когда они начинает пробуждаться, потенциальный вундеркинд становится закоснелым маразматиком.

 

Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru
Всего доступно на сайте: 4817 анекдотов и 2087 высказываний и афоризмов.
Версия: v / 1.3 / a : 24 сентября 2023 // 2024 © smehom.ru
Страница сгенерирована за: 0.0288 сек. Вверх