Счастье не зависит от количества денег…
Но лучше грустить в «Бентли», чем в маршрутке…

Народная примета.
Утро тем добрее, чем ближе оно к вечеру пятницы.

Основное правило техники безопасности: "Не работай — не пострадаешь".

На вокзале девушка с тяжеленным чемоданом обращается с виноватой улыбкой к идущему
рядом мужчине:
— Извините… Вы не могли бы мне помочь?
— Да, конечно! Расскажите о своих проблемах…
— Э… Я же… Чемодан! — нашлась девушка.
— Хм… Интересный случай… — заметил психолог.

— Просыпайся! Обеденный перерыв!
— Идите без меня, я сегодня без обеда работаю.

Вдумайтесь во фразу из рекламы:
"Теперь бритва бреет с меньшим раздражением…"
Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения бритвы.

Наличие свободного времени означает только то, что о каких-то делах вы просто забыли.

Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.

Лотерея — это налог на людей, у которых плохо с математикой…

Близились экзамены. На одной из лекций по математическому анализу студенты поинтересовались содержанием будущей письменной экзаменационной работы. Лектор ответил:
— Задачи будут интересные. Одну из них сейчас решает вся кафедра. Если решит, мы эту задачу включим в экзаменационную работу.

— Я там заблужусь!
— Посмотри карту.
— Посмотрела. Точно заблужусь!

Дебильную рекламу делают не дебилы, её делают для дебилов.

— Моя девушка ночью так стонала, что прокусила мне плечо. А утром заявила, что нам больше не нужно встречаться. Ничего не понимаю!
— Чего там непонятного? Просто ты для неё невкусный!

Она хотела только серьезных отношений, я согласился…
И действительно: за 4 года повода улыбнуться так и не нашлось…

Ходить на голодный желудок в супермаркет плохая примета.
Денег не будет.

А вот я был вчера на маскараде. Девушку в маске встретил. Высокая, стройная, длинноногая. А маску сняла: маленькая, толстая, не красивая.

Главное, чтобы девушка не скучала.
Не можешь ее развеселить, тогда хотя бы расстрой ее чем-нибудь.

Наш начальник в душе ребёнок, правда, довольно гадкий.

— Что-то мозг не варит…
— И правильно: это должен делать желудок!

— Простите, у вас тут написано: «ПриЁмная». Вы что, цветной металл принимаете?
— Ну что вы, это ж не пункт, это при-ём-на-я. Мы людей принимаем.
— Людей?
— Конечно.
Шепотом:
— А за кого вы их принимаете?