Ведет маньяк-педофил девочку пяти лет через кладбище. Девочка:
- Дядь, стра-а-ашно!
- А прикинь как мне одному домой возвращаться?!

Армия, пожалуй единственная вещь, которая лучше никогда, чем поздно.

Когда руки грязные - всегда что-нибудь чешется.

- Девушку нашёл себе?
- Ага... Осталось только надуть...

Народный суд.
Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь, я вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!". Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "сегодня не получится, давай завтра" ...

- А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?
- В заповедник, конечно же...

В деревне Кукуево столкнулись «Лексус» и «Ламборгини». Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне.

Гибддшник останавливает на перекрестке "Москвич" и спрашивает у водителя:
- Вы любите водить машину?
- Люблю...
- Так почему не научитесь?

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

- Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору полпервого ночи?
- Да какую-то передачу о жизни животных.
- Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется?
- “Ночные бабочки на Тверской”.

- Девушка! Вы дадите мне интервью?!
- Да дам! Ух и слово же умное придумал!

- Зачем вы ходите на работу?
- Это дешевле, чем кино, и дают кофе.

Кризис. Проблемы экономики можно решить высокими технологиями или рабским трудом. И что-то мне, б@$%ь, подсказывает, что с высокими технологиями у нас как всегда что-то не сложится...

Сорокалетняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.

- Что означает, когда инспектор ГАИ, поднимает вверх на вытянутой руке жезл???
- СВОБОДНАЯ КАССА!!!

- Что-то вы мне не нравитесь.
- Да и вы, доктор не красавец.

Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: "Бля, куда катится этот мир!?"

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку... Прилипли?.. Значит нравится.