В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж.
Учительница:
- Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось ?
- Ее прекрасная чувственная грудь!
- Безобразие! Вон из класса! Ну, а тебе, Коленька?
- Конечно же, ее соблазнительный мягкий животик!
- Какой срам, вон из класса! А тебе, Вовочка?
- Ухожу, ухожу, ухожу...

- Девушка, подскажите, а у Вас нет, случайно, духов с запахом компьютера?
- Каких??!
- Вы понимаете... Я хочу, наконец, хоть как-то привлечь внимание мужа!..

- Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
- 31 декабря.
- Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
- В тот день в милиции никого не было.
- А на следующий день?
- На следующий день в кошельке уже ничего не было.

- Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка!
- Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот...

Автору было мало творческих мук, он жаждал еще и читательских!

Если нельзя, но очень хочется, вы - несовершеннолетняя.

Поступает один абитуриент в МГИМО. (Институт международных отношений)

Профессор дает ему задание :
- В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача - написать ответ на эту ноту.
Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент.
- Все правильно Вы написали. Вам - отметка хорошо.
- Почему же не отлично, если все правильно?
- Ну у вас тут мелкие неточности: чернож..ые пишется с маленькой буквы, а не е..т - раздельно.

Чем глубже человек сидит в дерьме, тем выше он держит голову.

- Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь - я умру.
- Милая, успокойся - ты бессмертна!

Любовная история:
Она ему встретилась, а он ей попался.

Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально.

В школе:
- Садись, три!
- Сижу. Тру.

В операционной:
– Доктор, мы его теряем!
– Ищи быстрей, скотина! Скальпель не мог далеко провалиться.

На экзамене:
- Тогда скажите, девушка, почему животные лижут свои половые органы?
- Потому что они это могут, профессор...

К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит:
- Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
- Ответьте сначала на один вопрос - вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной?

Как бы ни начиналась реклама, она все равно может закончиться прокладками.

- Алло! Это Москва? Компания "Сатурн"?
- Нет. Это Сатурн. Компания "Москва".

Говорят, ложь убивает любовь. Но откровенность убивает ее быстрее...

Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда он представится.

На госэкзамене в мединституте дипломнику показывают два скелета - мужской и женский:
- Кто это?
Студент мнется.
- Как - Вы и этого не знаете? Чему же Вас в институте шесть лет учили!?
Тот робко:
- Маркс и Энгельс, что ли?..