Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать.

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд и посмотрел на другую.
"Двоеточие!" — догадался Штирлиц.

— Ну и как твои ощущения от первого прыжка с парашютом?
— Как у птицы — лечу и гажу, лечу и гажу...

Объявления:
Цирк примет на работу ещё 10 воздушных гимнастов.

Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт.
Лет эдак на 6...

У врача.
— Доктор, у меня голова болит.
— У меня тоже.
— И сердце колет.
— У меня тоже.
— И печень что-то пошаливает.
— У меня тоже.
Пауза.
— Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу.
— Эй, подождите! И я с вами!

Чем феминистки отличаются от лесбиянок?
Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые — чтобы снизу была тоже женщина.

— Ну и как закончилась ваша партия с гроссмейстером?
— Матом на 21 ходу!
— Д-а-а-а, а он что сказал?..

Новости:
— И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лёд...

Гаишник останавливает машину:
— Ваши документы!
— В чем дело, начальник? Здесь же есть поворот налево!
— Есть. И он — платный!

Спорят двое.
— Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
— Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
— А я поднимал! Правда, не поднял...

— Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
— Можно! Только глючить будет.

Третье тысячелетие наступило.
Увы, на те же грабли...

— Владею двумя языками.
— А ваша жена?
— Одним. Но раздвоенным...

Официант в кафе стоит с подносом рядом с посетителем.
— Чай, кофе?
— Пожалуй, кофе...
— А вот и не угадали — чай!

— Я съем тебя красная шапочка! — сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.

Компания Лореаль представила новый шампунь:
Он настолько сильно проникает в корни волос, что даже лечит кариес!!!

— Я в жизни боюсь только двух вещей: темноты и стоматологов.
— А темноты почему?
— А ты представляешь себе, сколько в этой темноте стоматологов?

Одна женщина другой:
— У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!

— Вера Павловна святая женщина...
— Хм. Да... Она и мужа своего сделала великомучеником...