Объявления:
Цирк примет на работу ещё 10 воздушных гимнастов.

- А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?
- Она делала.

Цирк. Ведущий объявляет:
- Сейчас смертельный номер! Акробаты - матершинники на колючей проволоке!

В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
- И вы таки думаете, что это от большого ума?

Мужик приходит к директору цирка.
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?
- А вы сколько хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается...
Директор:
- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
- Три тысячи.
- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.
- Ну я тогда еще не пробовал...

Представление в цирке
- А сейчас выйдут клоуны!!!
Зал: Ура клоуны!!!
Один гнусный голос из зала: фуууу клоуны пидо*асы - они красятся!!!
Зал: Фууууууу!
Клоуны ушли с позором...
- А сейчас выйдут гимнасты!!!
Зал: Ура гимнасты!!!
Один гнусный голос из зала: фууу гимнасты пидо*асы - они колготки носят!!!
Зал: фуууууу!
Гимнасты ушли с позором...
- А СЕЙЧАС СМЕРТЕЛЬНЫЙ НОМЕР!!! ПРЫЖОК С КУПОЛА В СТАКАН ВОДЫ!!!
Зал: Ура!!!
Один гнусный голос из зала: пидо*асы!!! пидо*асы!!! куда вы меня тащите???!!!!

- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.