Молодой папаша говоpит yтpом жене:
— Ты не слышала, сегодня ночью наш pебенок жyтко хpапел?
— Hе волнyйся, это пампеpсы, котоpые дышат.

Идут два парня:
— О, мне кажется девушка улыбнулась!
— Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, неделю смеялся.

Разговоры сотрудниц на работе:
— Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
— А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию...

Автоответчик:
— Здравствуйте! Вы позвонили Дмитрию и Светлане. Мы не можем в данный момент взять трубку, потому что заняты своим любимым делом. Мы оба любим это делать медленно и с огромным удовольствием! Светлана любит вверх-вниз, а мне нравится больше вперед-назад... Короче, когда мы почистим зубы, мы вам перезвоним.

Университет. Лекция по химии. Профессор колдует над колбами.
С задних рядов:
— А не @бнет?
Профессор (задумчиво):
— Да не должно... ЧТО?! КТО СКАЗАЛ?!

— Я — 8 марта! Привет, мужики. Примите мои соболезнования, но я пришло!

— Как назывется человек, у которого нет левой руки, лувой ноги, левого глаза и левого уха?
— All right!

Когда студент спрашивает, можно ли уйти ему с лекции, для преподавателя главное — успеть сказать "да".

В школе:
— Что такое ложь?
— Ложь — это лазновидность зелновой культулы.

— Ты зачем крест маркером на штанах поставил?
— Чтобы постирать не забыть…

— Имею ли я право...
— Имеете.
— Тогда могу ли я...
— Нет, не можете!

— Почему вы вчера не пришли на работу?
— Я приходил, но там уже никого не было.

Женщины — как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!

Из сообщений диктора: "Вчера произошла катастрофа века: в районе кладбища упал дельтаплан! На данный момент спасателями обнаружено 880 трупов, но их количество растёт с каждым часом!"

Диалог на экзамене.
Преподаватель:
— Что такое лошадиная сила?
Студент:
— Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
— Где же вы такую лошадь видели?!
Студент:
— А её так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.

— Доктор, доктор, почему моя дочка все время улыбается и говорить не может?
— А не надо было ей так туго косички завязывать!

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

В магазине электротоваров:
— У вас есть удлинитель?
— Удлинитель чего?

— Рабинович, одолжите мне сто рублей.
— У меня, к сожалению, с собой столько нет.
— А дома?
— Дома, спасибо, всё в порядке.

Все жены делятся на три категории:
1. Красивые.
2. Верные.
3. Красивые и верные, но надувные!