— Как назывется человек, у которого нет левой руки, лувой ноги, левого глаза и левого уха?
— All right!

Когда студент спрашивает, можно ли уйти ему с лекции, для преподавателя главное — успеть сказать "да".

В школе:
— Что такое ложь?
— Ложь — это лазновидность зелновой культулы.

— Ты зачем крест маркером на штанах поставил?
— Чтобы постирать не забыть…

— Имею ли я право...
— Имеете.
— Тогда могу ли я...
— Нет, не можете!

— Почему вы вчера не пришли на работу?
— Я приходил, но там уже никого не было.

Женщины — как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!

Из сообщений диктора: "Вчера произошла катастрофа века: в районе кладбища упал дельтаплан! На данный момент спасателями обнаружено 880 трупов, но их количество растёт с каждым часом!"

Диалог на экзамене.
Преподаватель:
— Что такое лошадиная сила?
Студент:
— Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
— Где же вы такую лошадь видели?!
Студент:
— А её так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.

— Доктор, доктор, почему моя дочка все время улыбается и говорить не может?
— А не надо было ей так туго косички завязывать!

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

В магазине электротоваров:
— У вас есть удлинитель?
— Удлинитель чего?

— Рабинович, одолжите мне сто рублей.
— У меня, к сожалению, с собой столько нет.
— А дома?
— Дома, спасибо, всё в порядке.

Все жены делятся на три категории:
1. Красивые.
2. Верные.
3. Красивые и верные, но надувные!

— У меня сегодня критический день!
Месячная зарплата кончилась...

— Привет, сова!
— А я не сова.
— А кто?
— Мышка.
— А почему глаза такие?
— Я какаю.

Фотомодель на съёмках. Фотограф:
— А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

— Что ты принимаешь при бессоннице?
— Стакан вина каждые два часа.
— И после этого засыпаешь?
— Нет, но так веселее бодрствовать.

— Что-то вы, батенька, очень слабы... Вы на лекции-то мои ходили?
— А как же!
— А я вас что-то не припомню. Вы где сидели в аудитории?
— За колонной...
— Это же надо! Такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто сумел за ней разместиться...

В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Все пошли, а один парень зашёл по пути в туалет и вскрыл конверт. Там написано:
"Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"