Идут два парня:
— О, мне кажется девушка улыбнулась!
— Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, неделю смеялся.

Жена смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился и как-то записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. И поставил себе на мобильник, специально на её номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть.
И вот, сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писсуарам, расстегиваю, достаю и ...
Правильно, звонит жена. Не ржали только писсуары...

Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты ее просто насмешил.

- Какая классная голова тигра висит у тебя на стене. Сколько раз ты в него стрелял?
- Десять.
- Десять?
- Ну да, и все мимо. А потом он умер от смеха.

Кто на маршрутках спереди катался, то на американских горках не смеется!

- Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины, вон, на лице...
- Это от того, что я слишком много смеюсь!
- И по-твоему, алкоголизм - это смешно?

Если члены комиссии на вступительных экзаменах ржут над вашими ответами - это к армии.

- Сынок, ты такой смешной после центрифуги...

Милиционер по фамилии Шмапитан дарит людям смех и радость, потому что фраза: «Здравствуйте, капитан Шмапитан, предъявите ваши документы!», - вызывает у людей не только паспорт, но и улыбку.

К сексу надо относиться с юмором! Не встал - похихикали и баиньки!

Когда ты родился - все смеялись, а ты плакал. Так сделай так, чтобы когда ты умрешь - все плакали, а ты смеялся.
Китайская мудрость

Сон и смех - лучшие лекарства , но не при поносе.

- А куда девалась твоя очаровательная подруга?
- Мы с ней расстались.
- Да ты что. Отказался от такой милой девушки!
- Не спорю, но у нее оказался очень неприятный смех.
- Странно, никто из нашей компании этого не замечал...
- Но вас ведь не было, когда я раздевался!