Вверх ↑
Включить фильтр
Поиск Введите фразу длиннее 3-х символов и короче 255.

Анекдоты Высказывания Авторы Закладки

[закрыть на текущий сеанс]
 
 



Высказывания:

Метки анекдотов:
НазадВсего: 249

Анекдоты на тему работа


 
Рейтинг: +3  
— Просыпайся! Обеденный перерыв!
— Идите без меня, я сегодня без обеда работаю.
Рейтинг: +1  
Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.
Рейтинг: +3  
Наш начальник в душе ребёнок, правда, довольно гадкий.
Рейтинг: +3  
— Кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О! Вы психотерапевт!
— Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
Рейтинг: 0  
Рабочий день покажется короче, если вы будете приходить на работу после обеда.
Рейтинг: 0  
Директор — новому сотруднику:
— Понимаете, на испытательном сроке я испытываю вас, а не вы мое терпение!
Рейтинг: 0  
— Чем на работе занимаешься?
— Домой хочу! Вот, по сути, все, чем я занимаюсь на работе.
Рейтинг: 0  
— Ты кем работаешь?
— Испытателем.
— А, что испытываешь?
— Нужду.
Рейтинг: 0  
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели оно совсем отсутствует.
Рейтинг: +2  
— Почему вы опоздали на работу??!
— Поздно вышел из дома…
— А раньше нельзя было выйти?!!
— Уже поздно было раньше выходить…
Рейтинг: 0  
Народная примета:
Если программист в рабочее время играет, значит — либо у него мало работы и большая зарплата, либо у него много работы и маленькая зарплата.
Рейтинг: +1  
Служебная записка:
Прошу запретить дизайнеру "такой-то" приходить на работу в обуви типа "шпильки с каблуком 12 см" (и др, им подобным), а также обязать одевать верхнюю одежду менее открытого типа (без декольте, и других элементов, открывающих тело) ввиду того, что указанный тип обуви визуально меняет пропорции её тела, что, в свою очередь, очень отвлекает меня от работы. Когда дизайнер "такой-то" заходит в мой кабинет с целью обсудить те или иные производственные вопросы и подходит ко мне - я нахожусь в очень неудобном положении в связи с тем, что её рост 165 + каблуки (12 см) а мой, 185 и сидя открывает для меня такое поле обзора, которое мешает мне слушать то, что она мне говорит.
Рейтинг: 0  
Объявление в газете:
Ищем красавиц,
Ищем отличниц,
Ищем для наших пельменей — варильщиц…
Рейтинг: 0  
Врач подходит к постели больного и осматривает его.
После осмотра больной спрашивает:
— Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу?
Рейтинг: +3  
— Какое самое грустное место на Земле?
— Рабочее…
Рейтинг: 0  
Малому 7 лет.
Спрашиваю:
— А ты когда вырастешь, кем будешь?
Задумался, потом говорит:
— Ну не знаю… Если попадется какая-нибудь хорошая корпорация, буду директором.
Рейтинг: 0  
Директор — подчинённому:
— Когда я машу вам рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
— Понятно. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.
Рейтинг: +4  
Объявление:
Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших желание — обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет. Чего им не будет — администрация решит позже.
Рейтинг: 0  
— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
Рейтинг: +1  
Работаю в такси. Останавливают гаишник. Подходит, морда величиной с запрещающий знак. Даю права (фотография в военной форме, т.к. отставник). Гаишник:
— Где служите?
— Работал в ГАИ.
— А сейчас почему не работаете?
— На взятках погорел…
Гаишник в ступоре, пассажиры от смеха сползают с сидений. Забираю права и уезжаю.

 

Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru    
Всего доступно на сайте: 4817 анекдотов и 2087 высказываний и афоризмов.
Версия: v / 1.2 / d : 26 июня 2016 // 2017 © smehom.ru
Страница сгенерирована за: 0.0745 сек. Вверх