Вверх ↑
Включить фильтр
Поиск Введите фразу длиннее 3-х символов и короче 255.

Анекдоты Высказывания Авторы Закладки

[закрыть на текущий сеанс]
 
 



Высказывания:

Метки анекдотов:
НазадВсего: 249

Анекдоты на тему работа


 
Рейтинг: 0  
— Почему вы вчера не пришли на работу?
— Я приходил, но там уже никого не было.
Рейтинг: 0  
В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Все пошли, а один парень зашёл по пути в туалет и вскрыл конверт. Там написано:
"Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"
Рейтинг: +1  
Если подчиненный не подчиняется — выговор за самоуправство.
Если подчиненный подчиняется — выговор за отсутствие инициативы.
Рейтинг: 0  
— Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на работу?
— Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника — не берут.
Рейтинг: 0  
— Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому что тратить некогда.
Рейтинг: 0  
Хуже, чем маяться от безделья на рабочем месте, может быть только работа в отпуске.
Рейтинг: -2  
Об уволенных плохо говорить нельзя. Или хорошо или ничего.
Ибо их бренные тела ещё дней сорок будут возвращаться за расчётом, и только главбух сможет разорвать их кармические связи и отпустить в лучший мир.
Рейтинг: 0  
Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.
Рейтинг: 0  
Знакомый работает в компьютерной фирме. У них работает менеджер, очень хорошо работающий с клиентами. Попал в больницу, в хирургическое отделение.
Звонит оттуда:
— У меня все хорошо. Я продал им компьютер, примите заказ.
Рейтинг: 0  
Если Вы пришли на работу, а на вашем рабочем месте сидит новый работник — значит Вас ждёт повышение — но не в этой фирме!
Рейтинг: 0  
— Как у вас на работе?
— Играем в доктора Хауса. Гадаем, отчего висит сервер. Я предлагаю взять биопсию жесткого диска, а сисадмин говорит, что мы все идиоты, и отказывается разговаривать по делу, пока ему не дадут викодин…
Рейтинг: 0  
Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
— А зачем внизу лампа?
— Ну как? Все как на чертеже — вот.
Дает ему чертёж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
— Идиоты! Здесь должен быть маяк.
Рейтинг: +6  
Самое главное при работе с компьютером — не давать ему понять что ты торопишься…
Рейтинг: +1  
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
Рейтинг: +1  
— Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
— Это какую же?
— Встаю с кровати!
Рейтинг: 0  
Самый страшный тип руководителя, это «да это все просто, я же видел как это делается!»
Рейтинг: +1  
Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой…
Пока ты моя жена, ты работать не будешь.
Рейтинг: +1  
В отпуске всё равно, что на работе:
Ни хрена не делаешь и думаешь "Скорей бы обед!".
Рейтинг: 0  
От мыслительного процесса устаёшь больше, чем от самой работы. Ведь человека часто утомляет не столько та работа, которую уже сделал, как мысли о той, которую ещё осталось сделать.
Рейтинг: +1  
Основное правило техники безопасности: "Не работай — не пострадаешь".

 

Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru    
Всего доступно на сайте: 4817 анекдотов и 2087 высказываний и афоризмов.
Версия: v / 1.2 / d : 26 июня 2016 // 2017 © smehom.ru
Страница сгенерирована за: 0.062 сек. Вверх