Вверх ↑
Включить фильтр
Поиск Введите фразу длиннее 3-х символов и короче 255.

Анекдоты Высказывания Авторы Закладки

[закрыть на текущий сеанс]
 
 



Высказывания:

Метки анекдотов:
НазадВсего: 188

Анекдоты на тему авто


 
Рейтинг: 0  
Парадокс мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаешь на полтора. А если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше.
Рейтинг: 0  
— Дорогой, ты машину от снега откопал?
— Да, уже пятую, и опять не нашу!
Рейтинг: +1  
Схема продажи автомобиля по доверенности:
- Тойота, Тойота, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.
Рейтинг: +4  
Надпись в пыли на машине: "Помой меня".
Снизу водитель дописал: "Приходи — помою!"
Рейтинг: 0  
Муж и жена толкают машину к ремонтной мастерской. Муж говорит:
— Тот тип, который продал нам эту машину, кое в чем все-таки был прав.
— В чем же? — спрашивает жена.
— Эта машина почти не расходует бензина...
Метки: авто, бензин
Рейтинг: 0  
Машина — это не роскошь! Это ещё один член семьи, которого надо: кормить, одевать и обувать...
Рейтинг: 0  
— За сколько секунд Ока разгоняется до 100 км/ч?
— Это зависит от того, за какую машину она бампером зацепится.
Рейтинг: 0  
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили, то выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.
Рейтинг: 0  
— Почему в России такие проблемы с автопромом?
— Ну подумайте, что выпускают работники Волжского автозавода? — ВАЗы... А должны автомобили! Ну о том, что выпускают работники Горьковского автозавода, так я вообще молчу!..
Рейтинг: 0  
Гаишник останавливает машину:
— Ваши документы!
— В чем дело, начальник? Здесь же есть поворот налево!
— Есть. И он — платный!
Рейтинг: 0  
Год когда Майкрософт будет выпускать что-нибудь не тормозящие — будет годом когда он начнет выпускать автомобили!
Рейтинг: +3  
— Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау! "Лексус"!
Рейтинг: +2  
Сегодня видел, как пытались сугроб грейдером убрать. А он не убирался.
Оказалось, что в сугробе пряталась Мазда RX8…
Рейтинг: 0  
— А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
— Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
Рейтинг: +1  
— В машине прожгли потолок сигаретой, нужен срочный ремонт…
— Срочный ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.
Метки: авто, ремонт
Рейтинг: +3  
— Я на права не сдала…
— Что завалила? Практику? Теорию?
— Пешехода…
Рейтинг: 0  
Весна. Во дворе стоит новая иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка: "Хочешь себе такую?"
Рядом на капоте чем-то острым нацарапано:
"А вы с какой целью интересуетесь?"
Рейтинг: 0  
— Говорят цены на бензин чуть сбросили?
— Нет. Не сбросили — это они присели перед прыжком.
Рейтинг: +3  
— Почему, когда мужчина видит женщину в обтягивающем кожаном костюме, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются…
— Почему? Потому что она пахнет, как новая машина.
Рейтинг: +1  
— А поехали на море! На машинах!
— Да ты что, на море на машинах страшновато — там гаишники уже совсем оборзели… Один себе дачу на берегу построил — с мигалкой!
— Успокойся, это маяк…

 

Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru    
Всего доступно на сайте: 4817 анекдотов и 2087 высказываний и афоризмов.
Версия: v / 1.2 / d : 26 июня 2016 // 2017 © smehom.ru
Страница сгенерирована за: 0.0559 сек. Вверх