Вверх ↑
Включить фильтр
Поиск Введите фразу длиннее 3-х символов и короче 255.

Анекдоты Высказывания Авторы Закладки
 



Высказывания:

Метки анекдотов:
НазадВсего: 89

Анекдоты на тему находчивость



 
 
Рейтинг: +4  
Надпись в пыли на машине: "Помой меня".
Снизу водитель дописал: "Приходи — помою!"
Рейтинг: 0  
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд и посмотрел на другую.
"Двоеточие!" — догадался Штирлиц.
Рейтинг: 0  
На экзамене по истории.
— Вам задать один сложный вопрос или два лёгких?
— Лучше один сложный.
— Хорошо. Где появился первый человек?
— В Саратове.
— Это почему же?
— А-а-а-а... А это уже второй сложный вопрос!
Рейтинг: +2  
Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.
Рейтинг: -2  
Парень пытается познакомиться с девушкой:
— Девушка, а как вас зовут?
— Тихо и вяло.
Парень немного опешив:
— Оригинально… А как вас, всё-таки звать?
— Понастойчивей.
Рейтинг: +1  
Парень отправляет девушке смс:
— Этот абонент просит Вас выйти за него замуж.
Ответ:
— Уважаемый абонент! На Вашем счёте недостаточно средств для данной операции.
Рейтинг: +2  
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " — смело отвечайте:
— Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
Рейтинг: 0  
Объявление в газете:
"Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей. О себе: симпатичный юноша или девушка".
Рейтинг: 0  
— Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?
— Как зачем?!! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!
Рейтинг: +2  
Журнал объявил конкурс:
"Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причём так, чтобы это было правдой и прилично звучало?"
Первое место заняло такое объяснение:
- Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже…
Рейтинг: 0  
Преподаватель:
— Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше.
Студент (вставая):
— Ладно, ставьте мне тройку, я ухожу…
Рейтинг: 0  
Одна королева решила выбрать себе в фавориты того, кто выскажет самую двусмысленную и пикантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее:
— Ваше Величество! У ваших ног так много поклонников! Я бы хотел оказаться между ними!
Рейтинг: +1  
На первом курсе нам надо было сдать лабораторную по физике. Один студент принес чужую работу. Преподаватель положил на стол его работу и работу того, чья она была и сказал: "Найди 3 отличия".
Студент:
1 — фамилия разная;
2 — бумага разная;
3 — он печатал на струйном, а я на лазерном...
Зачли без лишних вопросов.
Рейтинг: 0  
Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
— Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".
Рейтинг: +1  
Еду в маршрутке, рядом симпатичная девушка пишет СМС-ски. Я прошу её пошлите пожалуйста на такой-то номер, чтобы перезвонили такому-то (Называю имя), мол, деньги у меня закончились. Она отсылает.
Звонок приходящего сообщения. Достаю телефон и прошу назвать её имя. Телефон я уже знаю, а вот имя ваше…
Так я познакомился со своей супругой.
Рейтинг: +1  
Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает:
— Скажите, где тут живет раввин?
— Липовая улица, 19.
— Как? Раввин живет напротив борделя?!!
— Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!
Рейтинг: 0  
Жена затеяла генеральную уборку, мыла пол в том числе, и разбиралась в шкафах. Очередь дошла до моего шкафа с инструментами. Слышу звук из соседней комнаты:
— Дорогой, а вот этот тройник, он в рабочем состоянии?
Дальше идёт "Ой", всплеск воды в ведре и нежный голос жены:
— Хотя нет, наверное уже не в рабочем…
Рейтинг: 0  
— Вы какого родились?
— Какого числа или какого хрена?
Рейтинг: +1  
Работаю в такси. Останавливают гаишник. Подходит, морда величиной с запрещающий знак. Даю права (фотография в военной форме, т.к. отставник). Гаишник:
— Где служите?
— Работал в ГАИ.
— А сейчас почему не работаете?
— На взятках погорел…
Гаишник в ступоре, пассажиры от смеха сползают с сидений. Забираю права и уезжаю.
Рейтинг: +2  
Пишут как-то Ландау и Лифшиц "Электродинамику сплошных сред". Ландау диктовал, а Лифшиц записывал и обрабатывал текст.
Ну и в одной главе получали какую-то сумасшедшую формулу с использованием максвелловского тензора напряжений в анизотропной среде.
Как-то, приходит Лифшиц к Ландау и говорит:
— Кошмар! Мы вчера доказательство формулы выводили. Сорок страниц получилось.
А сегодня я их случайно чаем залил. Все страницы кроме первой и последней невозможно прочитать. Что делать?
— Да ерунда, сделаем как обычно. В конце первой страницы пишем "очевидно, что" и переходим к последней.

 

 

Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru    
Всего доступно на сайте: 4817 анекдотов и 2087 высказываний и афоризмов.
Версия: v / 1.2 / d : 26 июня 2016 // 2017 © smehom.ru
Страница сгенерирована за: 0.0555 сек. Вверх