Вверх ↑
Включить фильтр
Поиск Введите фразу длиннее 3-х символов и короче 255.

Анекдоты Высказывания Авторы Закладки
 



Высказывания:

Метки анекдотов:
НазадВсего: 187

Анекдоты на тему разговоры


 
Рейтинг: +6  
Хулиган звонит по телефону:
— Послушай, красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы...
Спокойный женский голос в ответ:
— Если у тебя это помещается в одной руке, прошу мне больше не звонить!
Рейтинг: 0  
Идут два парня:
— О, мне кажется девушка улыбнулась!
— Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, неделю смеялся.
Рейтинг: 0  
Разговоры сотрудниц на работе:
— Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
— А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию...
Рейтинг: 0  
— Имею ли я право...
— Имеете.
— Тогда могу ли я...
— Нет, не можете!
Рейтинг: -1  
— Привет, сова!
— А я не сова.
— А кто?
— Мышка.
— А почему глаза такие?
— Я какаю.
Рейтинг: +1  
У врача.
— Доктор, у меня голова болит.
— У меня тоже.
— И сердце колет.
— У меня тоже.
— И печень что-то пошаливает.
— У меня тоже.
Пауза.
— Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу.
— Эй, подождите! И я с вами!
Рейтинг: -1  
— Ну и как закончилась ваша партия с гроссмейстером?
— Матом на 21 ходу!
— Д-а-а-а, а он что сказал?..
Рейтинг: -1  
Одна женщина другой:
— У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!
Рейтинг: -1  
— Вера Павловна святая женщина...
— Хм. Да... Она и мужа своего сделала великомучеником...
Рейтинг: -1  
Певица после провала говорит пианисту:
— Вы самый плохой пианист в мире!
— Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.
Рейтинг: +1  
Телефонный разговор:
— Алло, это ты?
— Нет, это я.
— Извените, я ошибся номером.
Рейтинг: +16  
— Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется что в меня выстрелили.
— И что? Сразу вскакиваешь?
— Да нет, лежу как убитый.
Рейтинг: -2  
В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице.
Та, возмущенно:
— Мужчина! Какие-такие средства защиты??! Здесь аптека, а не министерство обороны!!!
Рейтинг: +3  
На почте:
— Почему у вас письма так долго идут?
— Потому что идут, а не едут!
Рейтинг: +2  
— Ты же знаешь, что меня нельзя пугать!
— Почему?
— Потому что я боюсь!..
Рейтинг: -1  
— Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!
Рейтинг: -1  
— Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
— Очень.
— А что она об этом говорит?
— Что она может сказать, когда она об этом ничего не знает.
Рейтинг: +2  
— Я худею.
— Давно?
— Почти полчаса уже.
— Заметно…
— Правда!?
— Ага. Глаза голодные…
Рейтинг: -2  
Об уволенных плохо говорить нельзя. Или хорошо или ничего.
Ибо их бренные тела ещё дней сорок будут возвращаться за расчётом, и только главбух сможет разорвать их кармические связи и отпустить в лучший мир.
Рейтинг: +1  
— Совет? Никогда не даю советы! И никому не советую этого делать.

 

Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru    
Всего доступно на сайте: 4817 анекдотов и 2087 высказываний и афоризмов.
Версия: v / 1.2 / d : 26 июня 2016 // 2017 © smehom.ru
Страница сгенерирована за: 0.0598 сек. Вверх