Вверх ↑
Включить фильтр
Поиск Введите фразу длиннее 3-х символов и короче 255.

Анекдоты Высказывания Авторы Закладки
 



Высказывания:

Метки анекдотов:
НазадВсего: 249

Анекдоты на тему работа


 
Рейтинг: +3  
У меня хроническая офисная болезнь:
До обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!
Рейтинг: 0  
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
Рейтинг: +1  
В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы и два хороших, когда не работают программисты.
Рейтинг: +1  
Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но, в то же время, израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость... Есть, ли какие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого... Ну, а что касается радости сотрудников...
Рейтинг: 0  
Самое бессмысленное — это работа: всех затрахала и никого не удовлетворила.
Рейтинг: +2  
Одному программисту на сайте с объявлениями о поиске работы дали задание: конвертировать старую базу объявлений в новую. При этом, в старой базе объявления не имели заголовков, а в новой – они должны быть. Ну, программист, не мудрствуя лукаво, написал простую программу, которая в качестве заголовков брала первые три слова из каждого объявления, и вот какие замечательные резюме теперь появились на сайте:
Студентка 2-го курса - от 250 у.е.
Бригада строителей кладёт - от 1200 у.е.
Специалист с большим - от 370 у.е.
Ищу работу НА – 150 у.е.
Живу в Саратове - от 70 у.е.
Талантливый дизайнер хочет... - от 800 у.е.
Опытная сиделка возьмёт - от 400 у.е.
Рейтинг: 0  
Легче всего встаётся по будильнику в день зарплаты.
Рейтинг: +1  
Старенькая мать взрослому сыну выговаривает:
- Сынок, ну что за образ жизни ты ведешь, пьешь, куришь, денег домой не приносишь. Вот посмотри на соседа: дом какой отгрохал, машину новую купил, за здоровьем как следит.
Сын в сердцах:
- Вот пидорас!!!
- Сынок, ну когда ты то, наконец, станешь пидорасом?!!
Рейтинг: +1  
— Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят!
— Слушай, а если с них плату за вход брать?
— Да я пробовал уже... Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят!
Рейтинг: 0  
Испытатель парашютов уходит из спорта, с работы, увольняется из армии. Начальник уговаривает остаться:
— Володя! У тебя 3000 прыжков, ты мастер спорта международного класса, чемпион мира и все бросаешь!!!
— Ну, что я могу поделать, так и не полюбил эту профессию!
Рейтинг: +2  
Общая ошибка дурных начальников: они думают, что закручивают гайку, а на самом деле – сжимают пружину.
Рейтинг: 0  
- Работы не меряно, как вы успеваете целый день ничего не делать?!!
Метки: работа, день
Рейтинг: 0  
- Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.
Рейтинг: 0  
Когда стажер правильно завернет кулек на вынос, похвалите его, сказав: "Молодец, хорошо получилось! можно добавить имя стажера. если вы уверены в его правильном произношении" -
выдержки из инструкции обучения персоналу в Мак-Дональдсе.
Рейтинг: 0  
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?
Рейтинг: 0  
Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально".

Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон!"
Рейтинг: +1  
Если в жизни нету секса, нету ласки и любви - сделай гадость на работе, чтоб тебя весь день е*ли...
Рейтинг: 0  
Работа преподавателя в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.
Рейтинг: 0  
Шеф обращается к своему бухгалтеру: - Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
Рейтинг: +1  
Ты чего-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...

 

Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru    
Всего доступно на сайте: 4817 анекдотов и 2087 высказываний и афоризмов.
Версия: v / 1.2 / d : 26 июня 2016 // 2017 © smehom.ru
Страница сгенерирована за: 0.0607 сек. Вверх