Вверх ↑
Включить фильтр
Поиск Введите фразу длиннее 3-х символов и короче 255.

Анекдоты Высказывания Авторы Закладки

[закрыть на текущий сеанс]
 
 



Высказывания:

Метки анекдотов:
НазадВсего: 102

Анекдоты на тему родители и дети



 
 
Рейтинг: 0  
С возрастом, категоричная фраза: "Не вздумай никого приводить! ", превращается в жалобно-просящую:
"Сынок, ну когда ты кого-нибудь приведёшь, так внуков хочется"…
Рейтинг: +2  
— Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
— Ты что — опять с отцом разговаривал?
Рейтинг: 0  
— Папа, я раньше думал, что у нас во дворе люди гадят! А это, оказывается, выгуливаемые собаки!
— Ты правильно думал! Это гадят люди, но через собачью задницу!
Рейтинг: 0  
Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
— Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?..
Рейтинг: -1  
— Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
— Не знаю, сынок, какой?
— Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год!!!
Рейтинг: +1  
— Цилечка, почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он уже хочет?
— Он хочет орать!
Рейтинг: 0  
Сын приходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
Отец удивленно:
— Сынок, а где это ты такое прочитал?
— Я это написал!
Рейтинг: 0  
Мама, мне сказали, что я сумасшедшая.
— Доченька, кто же тебе такое сказал?
— Мухи… — шёпотом ответила дочка.
Рейтинг: +1  
Родился малыш. Старший братик (4 года) ревнует, поскольку мама уделяет младшему заметно больше внимания, приговаривая:
— Рыбка моя, рыбка моя…
Старший:
— Лыбка, лыбка… Озело тут лазвели!
Рейтинг: 0  
Отец говорит сыну-адвокату:
— Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи…
Сын:
— Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.
Рейтинг: 0  
Отец идет с маленьким сыном мимо магазина, на котором написано "Вино".
Сын спрашивает у отца:
— Папа, папа, а что это такое?
— А это, сынок, Высший Институт Народного Образования.
— Папа, а что это за люди?
— Это, сынок, студенты.
— А почему у них у всех трясутся руки?
— А просто у них сегодня экзамены.
Рейтинг: 0  
— Ты скоро окончишь школу, сын, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.
— Что ты, папочка, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху.
Рейтинг: 0  
Маленькая девочка:
— Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?
— Да доченька.
— Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит?
— Завтра утром, дорогая.
Рейтинг: 0  
Чем современные студенты отличаются от своих родителей и бабушек?
Современные студенты проверяют эксель на калькуляторе, их родители проверяли калькулятор на арифмометре, а бабушки арифмометр на счетах.
Рейтинг: 0  
Отец на кухне моет посуду. Входит дочь и спрашивает:
— Пап, а что такое двоежёнец?
— Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.
Рейтинг: +1  
— Папа, а как правильно писать: экономика "возрошдается" или "возрождается"?
— Через "ж", конечно. И пишется, и возрождается...
Рейтинг: +2  
Дочери 4 года. Жена ушла в магазин, мы играем вдвоем в разные игры. Я валяюсь на диване. Желая поразить ребенка своей спортивной подготовкой, сообщаю:
— А ты не умеешь на голове стоять, а я умею!
Дочь не уступает:
— Нет, умею!
— Не умеешь!
— Нет, умею! — и с этими словами монстр двумя ногами становится МНЕ на голову! Я проиграл...
Рейтинг: 0  
— Мама, ты индеец?
— Сынок, думай, что ты несёшь!
— А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?
Рейтинг: 0  
Трехлетний ребенок не торопится в садик, а я уже опаздываю, торопливо одеваю, при этом сердито приговаривая:
— Ну почему ты сам не одеваешься, даже ручки не подставляешь. Дай ножку. Ну что за привычка садиться, когда я тебя одеваю!
Вдруг ребенок улегся на пол, при этом заглянул под трюмо, и сказал таинственным голосом:
— Вот, вот она!...
Ужасно боюсь всего ползучего, поэтому, нервно вскрикивая, легла и заглянула сама под трюмо:
— Кто? Где она?
— Вот она, привычка ложиться!
Рейтинг: +1  
В гости пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну:
— Поцелуй тетю.
— Не хочу!
— Почему?
— Потому что, когда ее поцеловал папа, она дала ему пощечину.

 

 

Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru    
Всего доступно на сайте: 4817 анекдотов и 2087 высказываний и афоризмов.
Версия: v / 1.2 / d : 26 июня 2016 // 2017 © smehom.ru
Страница сгенерирована за: 0.0563 сек. Вверх