— Представляешь, я беременна.
— Куда ты смотрела?!
— Сначала вверх, потом в сторону.

Больной спрашивает у доктора:
— Доктор, я вылечусь?
— Да мне и самому интересно…

— Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, — объясняет психиатр на лекции студентам, — это поцеловать её.
Вопрос из зала:
— Скажите, профессор, а как проще довести её до истерики?

— Как у тебя дела?
— Нормально, у тебя как?
— Тоже хорошо, вот дом построил.
— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну правильно, меньше и смысла нет.

— Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
— Не знаю, сынок, какой?
— Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год!!!

Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно всё.

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

Инструктор в горах говорит туристам:
— Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорвётесь, то не забудьте посмотреть направо — редкой красоты вид открывается…

Две соседки:
— У меня дочка танцует и поёт. Думаем кем будет певицей или танцовщицей.
— Скорее танцовщицей.
— Вы видели как она танцует?
— Нет, слышала как она поёт.

— Цилечка, почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он уже хочет?
— Он хочет орать!

Сын приходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
Отец удивленно:
— Сынок, а где это ты такое прочитал?
— Я это написал!

— Дорогой, теперь, как порядочный мужчина, ты просто обязан на мне жениться!!!
— Но между нами ведь еще ничего не было!!!
— Да, но ты уже видел меня без макияжа!!!

— Милая, у нас в холодильнике кто-то живёт!
— С чего ты взял?
— Ну когда я дверцу открываю, там кто-то свет включает…

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдёт, тем лучше…

Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
— А зачем внизу лампа?
— Ну как? Все как на чертеже — вот.
Дает ему чертёж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
— Идиоты! Здесь должен быть маяк.

Самое главное при работе с компьютером — не давать ему понять что ты торопишься…

У моей жены только два состояния: либо она уходит в себя, либо она выходит из себя…

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

Только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" переводится как "извините!", а кусок хлеба является столовым прибором...

— Всё, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
— Э-э-э-э-э… А за что соплю-то в ухо?